Jupiter

到現在還是不知道該說什麼這太像假的了。我不知道那種害怕是源自於對死的害怕，還是對於失去的害怕，還是是一種深淵般的絕望。也或許都是吧。雖然大家在這種時刻會說要即時把愛說出來，但我越來越害怕了。我想把我喜歡的人事物都遮掩得牢牢靠靠的，不讓那些嫉妒還是什麼的惡意發現那些閃亮而把他們奪走。
希望大家都好，平安健康。
我多希望這一切都是假的。多希望你就像電影演的一樣還會回來。

在濱崎步剛開始紅的時候其實我是不喜歡她的（從小就有討厭人氣角的反骨特質）。

前一天還在為離別流淚，一過零時對方就開始了新工作。

多麼錦戶亮。

本來以為這次我不會再哭了，畢竟也就這樣了。但剛剛回到家，坐在漆黑的客廳裡忍不住放聲大哭。

是不是粉絲本身就是一種錯誤的存在呢？

結果在最後一個月又發生好多事情。

但以結論來說，總算可以平穩地面對。從原先悲憤的心情，到後來看到各家電視台都在想辦法製作subaru相關的特集和節目，無論是娘家台特別製作的回顧和橫昴單獨外景，或是ペコジャニ讓toshi特地為他獻唱，或是編年史最後的七人單獨躲避球，或是果醬特別爭取的生放送關八session，還有subaraji的最後感言。然後其他的音番選曲也很用心，更別提從四月一直以來連續報導的TV誌們，就連mens nonno連載都趕在最後讓subaru上了一回。

大家都在努力地、在最後留下點什麼。成員們也是盡量地笑著溫柔地送別。

可以感受到subaru是被愛著的。

每天都會想到，
一下子覺得他已經把整個青春都給了我們，到底還要綁住他綁到什麼時候。
一下子又覺得不是說好一輩子都是我們的偶像嗎為什麼你要丟下我們。

明天就滿一個月了。

前兩天看到一個影片，u主從果醬控最後的牽手致謝那邊開始剪，然後一幕幕從2004年開始每場演唱會的牽手閃過，配樂是青春のすべて，每一個人獨唱的時候就是すばる和那個人的合照。本來以為已經平復接受了，但看到這個影片無法控制的大哭，青春のすべて裡面yoko那句「この春に君はもういない」，彷彿就是在說這個春天。

我從小學五年級開始喜歡他的。今年是第19年。一路看他／他們從大紅到不紅，辛苦好多年終於出道可以發CD，然後不被重視到現在有一定的地位。19年。

而他今年入社21年。九月就會滿37歲了。他的人生有一半以上都在做這份工作，而我的人生也有一半以上都在當他的粉絲。

這一年多來重新沉迷看同人文。我看同人文其實不太會哭，或許該說我很少因為小說而哭泣。

前幾天看到這個句子卻突然覺得心臟被揪的好緊。

「男孩子的身體無法咬合，只能撕裂。」

文筆好的同人文看過很多，喜歡的心心念念的也不少，但這個句子真的有種當頭棒喝的衝擊。

那種彼此磨合把自己融入另一個人的身體裡的熱情執著與痛楚悲苦都在這一句話了。

看到這句話開始有些懷疑自己，我大概一輩子都寫不出這樣好的句子吧。

前幾天偶像生日，買了一個孔雀桶到公司發送。（其實也沒有發送就只是放在點心區。）

原來現在的孔雀桶已經沒有小泡芙，取而代之的是類似好吃棒的東西。捲心酥依舊，但比較起來還是軟糖佔大多數。不確定軟糖不同口味的數量是否均一，但是常常抽到黃色或綠色的。然後只要拿到紫色的心情就會很好，感覺自己很幸運。

小時候我從來沒有在班上發過乖乖桶/孔雀桶，但現在我可以自己買自己發了。酷。

這幾天天氣真的很冷，冷到無法維持正常機能的那種冷。每天一到晚上十點我就會無法控制的睡著，明明還有沒做完的工作卻無法醒著完成。
　
2017年過去了，2017是個特別艱難的一年。並不是不開心（其實發生了很多讓人開心的事情），也不是苦到不行，但就是非常艱難。外在與內在同時不知所措，有些事情突然發生你不知道怎麼面對，轉念想其實那些事情也輪不到你操煩，但又確切地和自己的生活有所影響。幾乎每天都是捏緊了手在活。

第一次感受到「でした」這三個字的沈重。那是毫不留情的宣告，一切都在這三個字之後結束，他們也都在哽咽，台下更是哭成一片。明明彼此都不想結束卻還是選擇了這個結局。因為知道那裡面有那麼多愛，就更不知道如何面對。

台上的燈光很美，但台下黑黑的伴隨著小雨不止，猙獰的表情沒有人會看到，於是再也不用忍耐地哭個不停，老套的不知是雨還是淚。可能這一兩年來面對的離析都混攪在一起終於哭了出來，多麼傻，明知道生活上其實不會有什麼改變，一樣得繼續工作一樣肚子會餓，儘管哭著卻還是會說一些垃圾話逗笑彼此，但心裡明確地知道一切都變了，之後世上再也沒有這份支撐，那些你所珍視的東西就這樣被畫了句點，圓圈下筆重合的那個瞬間，就是「でした」。

我現在正在吃萩萩分我的芒果乾，解救了因為懶惰不想弄晚餐的飢餓身軀。
　
這一次快閃之旅借住了萩萩家，我和久搭著凌晨的班機和始發電車去找萩萩，在大清早吵醒萩萩，萩萩還親自來車站接我們。明明我們都這麼大個了他還親自來接我們。

只要靜下來就會想起這件事。喜歡的樂團在無預警沒有說明的狀況下決定解散了。沒有徵兆，官網上的說明沒有提到任何原因，只有簡單的感謝句子，說著我們決定解散了。
　
這兩三年團體的崩離比往常都頻繁，不知道是不是因為我也長到某個年紀，喜歡的東西陪著我成長，終究走到了疲乏的一天。只是這樣的事情儘管接連發生，我卻始終無法習慣看開。在我心裡這已經變成某種陰影夢魘，每一次遇到都更加重我心裡的恐懼。我知道那本來就是他們的人生他們的難言之隱，他們本來就對我們沒有責任，卻還是在每一次發生的時候懷疑自己。懷疑自己相信的事情，懷疑自己把信念投注在別人身上是否正確。