Jupiter

去看了陳綺貞的演場會,有生以來第一次 從來都不認為自己是陳綺貞的歌迷,但卻在很多地方忍不住流淚 在唱self的時候,在唱躺在你的衣櫃的時候,在她對媽媽說謝謝妳生下我的時候,在她對永不止歇的歡呼感動的時候,在她決定出來三安的時候,在她決定要唱九份的咖啡店送給大家和自己的時候眼淚泊泊流出,我自己也不知道

昨天上了紮實的一整天的班,今天休假大睡一場,睡得斷斷續續,夢到很多心裡在意的人回頭找我那些曾與我交好的人們釋出善意,那些我現在身邊的人持續給予我回應,夢境彈跳看似沒有關聯,卻又很巧妙地過場連接 我知道那是我潛意識的渴望,對於自己搞砸的關係總希望還能有彌補的一天但我無法在現實中執行,對於已趨於平靜的平

學生時代時我痛恨裝會的人,團體中常常會因為裝會的人出紕漏但上班之後我才知道真正可恨之人並非裝會,而是裝傻裝會的人還能讓你直接面對解決,裝傻的人都是暗招,打得你內傷還叫不出苦 為了對付裝傻也只能學著裝傻,我才不要 然後我就內傷致死了

昨晚想了很久最後還是去看柳葉魚,走到the wall的時候剛好換柳葉魚上場人比預期的多也總算鬆了口氣最近看的場子多是些大場,很久沒有遇上這樣錯落鬆散的狀態我坐在突起的小平台上從後端看著他們,看著觀眾也很久沒有一個人看live,有一點像是回到大四做畢製時南北live house奔波的時候 現在的我再也

被憤怒淹滿的周末,儘管說到底還是自己太不會切換和排解,但心裡身體裡都充斥著暴戾之氣也是事實,轟轟轟地猛烈燃燒,然後把自己燒得乾癟焦黑,今天大概是因為被燒光了所以變得很微弱儘管微弱但暴戾之氣卻沒因此消弭,我得好好的控制自己 總是有一些人可以恆久地維持溫柔溫暖但我總是失控 我想要成為冷謙寡言誠實,沉著溫

上週應該是上週吧,開始上班之後時間過得飛快,對於日期更迭的掌握度逐漸模糊我突然去找李佳恬我得到他的招待吃到了剝皮辣椒口味的披薩,晚上我去住他家,在他家喝了一些酒,暢談了工作上的難題和人生的新困境 李佳恬的房間小小的,跟之前住在台中時差不多,同樣的採光都很好,可以被陽光叫醒的那種我們兩個躺在地板上聊天

其實都到了這個時候還在說日本的事情自己也覺得自己很噁心但是在偶然的偶然聽到若者還是會身體一顫一顫的 一瞬間會想起九十九里那天,皮膚會自己滲出千葉的海風,逐漸轉涼的夏末,乾爽冰涼的觸感會想起村田先生一如往常搖頭晃腦地輕聲哼唱,花繪子眉毛以上的短髮和哀愁的眼神 我一顫一顫的抖著,停不下來 剛回來的時候很

信箱裡收到bump新巡迴抽票的信 去年大概也是這時候決定要抽票的吧?或是再晚一點等精選專輯公布之後呢 現在看到bump心裡都會怪尷尬的雖然其實也沒什麼好尷尬是我自己自作聰明把自己搞到下不了台,結果最後間川先生陪我走了下來 就算是現在,想起那天五個人吃炸雞塊的時候我都會一陣尷尬那時村田先生看著我的行程

我變得太軟弱了並且是由於我縱容自己而導致的 那些我所憧憬的人們依舊美好,堅信自己並持續地往前,他們的文字鏗鏘有力,訴說著他們的自信與勇敢 而我怯懦不堪,在現實社會裡碰撞求全,感知逐漸僵化褪色,我成為一團糨糊,想必會是以前的我所瞧不起的那種但在那個時刻我想我也沒想過自己將會成為這樣的一種人吧 在無法滿