Jupiter

 

我反覆看著去年十月在誠品看easy時隨手寫下的筆記，那一天的表演給了我很大的力氣去完成迫在眉睫的設計課。完成之後沒過多久我又去了卡夫卡看了完整的2set，隔天奶奶就去世了，easy的單曲播了一整晚。

那兩場表演成為那一陣子的我支撐著的一股，不能稱做為力量但是之類的東西。

剛剛不停地播這著一首歌，裡面的ah ah ah ah, eee eee eee eee竟然莫名地讓我原本イライラ的情緒平緩下來。

需要聽easy唱歌，必需。

柏蒼像是一把尺
當一切都走向毀滅的時候
看看D小調，大多時候可以獲得很大的勇氣

當然也有什麼都救不了只能等待循環結束的時候
但至少可以讓我回想那個決定進去工業設計時的暑假

 

 

於是我迫不及待的打開，看完的時候天也黑了。

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雖然我說不出什麼實質的感想，但是心裡被填入了很多東西。

像這樣的東西，總是不斷地提醒我我內心追求的東西啊。我知道我還很嫩，我還很淺，我沒辦法像easy或是chris或是其他的誰一樣那麼堅定並且明確的說出他們正在做的事情，或是他們的理想；我所勾勒出來的東西都是十分模糊的。

星期四的時候聽了演講，剛畢業大約兩年的學長創立了camgoldia這個品牌，做的是關於柬埔寨的一種植物所生產出的糖，和這種植物相關衍生的產品，而這個品牌的來源只是因為他想幫助柬埔寨的人民。

當然成立一個品牌會遇到很多事情，很多艱難的地方，但是學長同時也說了，很多事情其實並沒有那麼難，重要的是一個信念。

 

所謂的信念。

 

所以看著這部片子，我也不斷想起著一些信念。

 

這個學期開學的時候，老師突然告訴我們如果要寫國科會計劃要現在就交，她忘記在寒假前告訴我們，於是只剩一個星期的時間撰寫企劃書。

在那之前我曾經想過我的畢業設計要做什麼，但是都是概略地，好像有一個方向卻又不清楚細節。

而那時候我想起呂酸。之前看easy的時候她說他畢製在拍easy，我那時候有一種怎麼沒想到的感覺。從以前到現在那些東西都像是我的基礎一樣，是我的依靠，甚至可以說是原點了。我總是心念想進入這個產業想要幫助他們，那為期一年的畢業製作不就是我好好思考並且執行的一個機會嗎。

所以後來我寫出計劃了。雖然還不知道會不會過，但是那一個星期我熬著夜非常努力的寫出一份企劃書。不管最後會不會通過，也不管最後畢製我是不是做那個題目還是又有變動，我都還是想進去那理。

我們的文化我們的音樂我們的信念。

 

看到最後感謝list竟然有自己的名字非常受寵若驚。我才該說謝謝啊。那次遇到你成為一個很大的契機。

 

我還有一年，我還有該做的事情。

 

 

 

正々堂々の貪欲。

 

我好喜歡這句話。

 

自己究竟在做什麼
自己究竟在看什麼
自己究竟在為什麼而活
"我已經..." 唉 有如走馬燈
為了守住微不足道的尊嚴 無意間傷害了別人
或許昨天和今天沒什麼不同 不過今天還是要為今天找到出路

在頭上悠然地飄揚 高舉著懵懂的夢想
這條路的前方依然還看不到 從失敗裡一個一個去學習
為了飛越到天空的那一頭 這場人生的抑揚頓挫
朝著當時的未來 不對時代抱著任何期待只知前進的my life

 

 

阿罵變成骨頭了。

 ＂這個世界  本來就不太合理
 　太多事情  我們不能夠決定
 　這個世界  本來就不太合邏輯
 　太多的事情  不是倔強就可以
　 所以他說  如果無法改變他們  就試著 改變自己＂

　　　　　　　　　　　　　　　　── finn《改變自己》

過度平靜，是另一種更令人害怕的悲傷。
於是好想給你一個很緊的擁抱。

　　ai uta u。

突然有種，過度燃燒的感覺。
燃燒的太美，用盡全身力量換來的燦爛火光。
於是擔心絢爛之後，會不會急速消失。是平靜了，還是壓抑著，還是坦然了？

　　抱きしめて、愛詩雨。

我錯了。我以為是充滿積極的一次，是光亮充滿陽光的積極能量。
結果不是。是平靜到不斷擠壓心臟的悲傷。

儘管說著想給你一個很緊的擁抱，但是，你需要嗎。
我只希望你快樂。

 

 

 

 

 

血泊泊地從逐漸張開的傷口流出時，我突然可以了解割腕的人的心情。
不是那種想自殺的，而是想自殘的。我突然了解他們為什麼樂此不疲或是他們是為了什麼。

血不斷泊泊流出的瞬間，真的很真切地感受到「活著」的事實。

因為是完全沒有會傷到自己的念頭，所以是急促用力地削著PU，說不定都可以說砍了。
或許我該感謝才剛換刀片或是我的力道又大又快，所以儘管那一條線不斷張大可是卻好像沒有傷到什麼重要的地方，等好一陣子才以泊泊姿態不斷冒出。

不知道是因為太不安所以才更HIGH還是怎樣，我表現出難得的樂觀和開朗甚至加倍。
有精神地問著怎麼辦啊。

我想我這種態度除了幫我包紮的同學沒有人會發現我受傷吧，科科。

 

 

誰需要自由 那裏面沒有安全感。

科學怪人的玫瑰是撒野俱樂部ep最先拿出來讓大家試聽的新歌，當時一進入七六官網，就看到斗大的這幾個字。阿凱為什麼老是可以寫出我心中的問題，或是我的心聲。

奈勒斯是史努比漫畫裡面那個老是拖著一條毯子的小男孩，是露西的弟弟，他們還有一個弟弟叫做小雷也非常可愛。奈勒斯是我在花生米村裡面全部最喜歡的角色，遠遠勝過於其他的，甚至是史努比。他會一直抱著毯子無非就是缺乏安全感。史努比和糊塗塔克常常聯手搶他的毯子，奈勒斯就會因此大哭，有時候也會憤怒的去搶回來。我記得小時候我非常喜歡看史努比搶了奈勒斯的毯子之後把自己和糊塗塔克包起來奸笑的圖片。

暑假末期那個把我的恐慌牽引到最高潮的同學，昨天在我身邊提起這句話。不過他一開始說反了，他說誰需要安全感那裏沒有自由，接著發現自己說反了又改回來，然後大喊著，我需要啊。不知道他需要的到底是自由還是安全感。

對於缺乏安全感的我，阿凱這句話真的是寫近我心坎裡。與其心裡空蕩蕩卻很自由，我到寧願失去某部分的自由來換取安全感。

因為對安全感的需求，所以大一時有次回家就把我從小蓋到大的一件被子帶到台中了，抱他的時候會感覺安心一點。這次我還是有帶他來。而從小需要摸才能睡著的十公分大小的熊，卻因為太過在乎所以不敢帶到台中。小時後連校外教學我都得把他帶出門就怕自己睡不著，但是有天突然發覺，那麼小一隻熊，萬一被遺忘在哪裡我找不到的話，我該怎麼辦呢？那是代表我很大部份安全感的來源啊，就不敢在過度陌生的地方帶他出門了。就連台中宿舍都不敢，我怕他哪天就這樣滾到取不得的死角內。

怕什麼時候突然想念takki，所以上次回家時也把蛋糕上的草莓VCD帶來了。為了讓自己處在一個安心的地方我盡可能地在這空間塞滿會帶給我我對不同事物需要的安心。

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八月時開拍的富士RA正片，前幾天拍完整捲，昨天拿去負沖了。

買正片之前忘記先查一下，結果買了習慣用的富士，本來是希望沖一捲偏藍或偏綠的，結果買到富士ra，出來紅咚咚一片自己也嚇到。

不過萬居伯笑得很開心，哈哈。在台南的大家可以去支持一下萬居伯，他就在大學西路與育樂街的交叉處。成大光復校區對面的小七旁邊。是現今難尋的一個五元的紅豆餅（我還是不習慣說車輪餅）。口味很有古老味，萬居伯人很親切噢。他旁邊帶著安全帽的阿桑上次說他要在萬居伯旁邊賣烤番薯，我沒吃過啦，不過也可以順便支持一下。

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最近已經不會像之前那麼恐慌了，不過一到周末還是完全不想見到大學同學。我親手破壞了那個平衡，但是平衡還是慢慢自己修復，只是不知道是不是一戳就破的表面功夫，反正我視而不見。
最後還是沒辦法執行歹到丁的路線，因為我太膽小又怕寂寞怕被遺棄。可是不強出頭不多說話應該還是做得到吧。

 

 

Perique，用奇摩字典查是百力克煙草的意思。
跟我在無名的帳號只差了幾個字。這是有小邱跟阿任在的樂團。

因為花花的關係，所以開始聽了，indievox就找得到。

口腹之慾真的是世界上最可惡的慾望了。

在那之前我想說的是，我其實是一個很自以為是並且擁有優越感並需要優越感的人種。而所謂的優越感建立在自以為是上面。像是自以為是的品味，自以為是的興趣之類的。

我算是一個很早熟的孩子，有一大半的原因應該歸自於我母親的教育方式。小時候(可能國小或幼稚園)很多人大概九點上床睡覺，可是我通常都會搞到十一點之類的才去睡。電視是我的好朋友我每天都要看大量電視，八點檔九點檔必看，我們家也不會特別組指小孩子看什麼類型的電視，在這方面偏向放任教育，所以我跟我姐姐都算早熟，跟同年齡的孩子比，喜歡的東西知道的東西就會慢慢出現差別。(當然這也養成事後我家孩子愛懷舊又偏老派XD)

一直到高中我才比較開始跟同學拉近差距，也或許該說我是一直到了高中才真正認識比較志同道合的朋友。雖然一直以來都是在人際關係真是難解的課題下，可是也不會到缺朋友的地步，只是通常別人不懂我在幹嘛，也無法參與我的興趣，所以國中的時候網路朋友占了很大的比重。高中開始終於認識了一些志同道合互相可以理解的朋友，然後一個拉一個慢慢自己會暗自在心裡規劃，以為那是一個圈圈，優越感再度升起。

但是我是一個很沒自信的人，甚至可以到自卑的地步。可是同樣地我卻又很自以為是。非常矛盾。

文青的一百元素裡面，與其說他是在調侃所謂文青，我更覺得是在調侃我這種自以為是的人種吧。雖然並不是為了成為文青而喜歡上那些東西，但是不可否認的，那些東西同樣會造成一種優越感。可是同樣喜歡這些東西的，有時候就會讓我很愛很崇拜，有一些就忍不住很討厭很嗤之以鼻。前後者的差別在我看來就是低調與高調，或是說是否渾然天成還是刻意營造，又或者是真的喜歡或希望別人知道。

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文青都愛村上春樹 (這是所有討論的濫觴XD)
喜歡，可是不覺得文青都會喜歡

文青都愛攝影(但不是外拍SG的攝影大哥那種,基本上是單眼或是LOMO底片機)
科，我也喜歡，可是我也想當外拍攝影大哥

文青都極瘦
(捏肚子)如果可以我當然也想極瘦

文青褲子都窄的像褲襪
也要我極瘦才穿得下啊

文青都穿極簡但貴的衣服
根本買不起

文青很雷光夏
不會很喜歡

文青很後搖
不是每一種後搖都喜歡而且我也不覺得文青就會喜歡後搖

文青can't live without convers all star
存疑

文青的頭髮不能打薄,
屁

文青都戴看起來沒什麼但貴到不行手工粗框眼鏡
應該說是喜歡低調，但是沒錢什麼也做不了

文青喜歡歐洲遠勝過美洲
承認，我討厭美國

文青不用wretch
未必吧

文青都會學法文或西班牙文
我會想學法文跟德文

文青只看深夜MTV
屁 我連冒險世界都會唱耶 而且我最近好想唱舊情也綿綿噢

文青愛去誠品看書
如果要說幹嘛不乾脆說pageone不是感覺更高級

文青在很暗的咖啡館看書
我很注重採光

文青不吃便當
常常吃啊

文青煙抽很大
不抽

文青咖啡喝很大
我喝茶比較多

文青酒喝很大
也還好

文青一定要有MAC小白POWERBOOK
不是一定吧

文青要會樂器
maybe

文青房間一定要有吉他
吉他不是一定

更高階的文青還會組團
希望可以

文青都去真善美看電影
我很市儈我都去威秀，還會先在光南買團體票

文青服裝雜誌都看裝苑
我只看mina哈

文青的文青雜誌是誠品好讀
誠品好讀也沒有這麼高級吧

文青的房間牆壁一定是自己漆上顏色 (即便是白色)
太懶惰了

文青的房間都貼看不懂的語言的電影海報
我不貼海報的

文青的房間會有奇怪造型的燈
實用比較重要

文青的房間牆壁上貼滿各種拍立得或是LOMO照片
不一定但我會 不過也只有在宿舍
但是其實也沒那麼好聽，只不過是一堆節目單或是dm隨手釘在上面

文青的房間不是極簡黑白就是極復古
房間頗亂

文青的床包組不是IKEA的就是MUJI的
大潤發購入

文青的文具跟筆記本都是MUJI的不然就是誠品買的
沒有都 不過muji筆記本便宜又好用 比大創還便宜

文青的房間有一整牆看不懂的書
我都看得懂

文青的房間有一整櫃玫瑰大眾買不到的CD
只要訂其實在大眾玫瑰還是買得到
不過這方面 應該說是跟普羅大眾喜好不同 然後會成為我小小的優越感

文青不打一般便利商店或麥當勞的工
我願意

文青打工首選不是誠品就是很暗的咖啡店或小白兔唱片行
很市儈的金石堂星巴克玫瑰唱片我也很喜歡

文青一年四季要跑許多場音樂季
只有野台 而且明年還停辦

文青最愛逛創意市集
不太會 目前的創意市集越來越走向一個失去創意的方向
每個人都以為不織布鈕扣娃娃就是創意了嗎 到最後就變成互相抄襲 而那根本不是真正的創意

文青的爸媽最好是醫師律師教授或高官(畢竟要afford上述所有,最好是中產階級)
哼 騙人

文青不會大笑(這點我倒是完全不同意)
我常常大笑到一種誇張的地步

文青永遠很多莫名其妙的煩惱
每個人都有很多莫名其妙的煩惱，除了山田以外吧

文青是憂鬱症很大族群
承認

文青不會破口大罵(這點我也保留)
我會 超愛罵髒話

文青一不小心在自己的世界裡
承認

心裡非常焦急。轉眼間離邁入廿代只剩不到兩個月，眼前的雜誌，音樂，電視節目，都不斷提醒著我還在原地踏步。

總覺得應該十七歲開始就該像個大人，或是半大人，要對自己負責，要對自己未來的生活開始鋪路。小時後一直以為十七歲左右就可以開始準備闖點什麼東西了，可是現在我已經離十七歲有點距離，而我仍一事無成。

莫名其妙的覺得很急，覺得自己很糟糕，怎麼都到了這個時候還是這樣。凡事都需要依靠別人，也無法獨當一面。而野心其實也一直不斷被消磨。


很努力的想要往我想要的世界前進，我利用那一點點自以為是和優越感把自己沉浸在自我感覺良好的世界，可是當頭抬出水面的那一刻，所有良好感覺瞬間消失殆盡，有的只是自卑囁嚅著什麼話都說不出口。

身邊很多朋友都對我很溫柔，認為我真的像是搞了什麼成品出來，可是呢，也只是個嫩雞罷了。我可以說出一些些專有名詞哄騙你們，但卻騙不了自己。自己的一事無成、自己有幾兩重，自己都最清楚不過。

好急啊，已經十九歲末了。為什麼電視上音樂上好多好多跟我一樣大或是略大，甚至是比我還小的人都已經很有成就了。其實是實上我並沒有要求成就，只是面對自己什麼都沒做到感到很恐慌。

是我的高中太混了嗎。人生規劃和起步其實應該從高中開始是嘛？

太蠢了當初。
我不想迎接廿歲。我還沒準備好，我什麼都還沒做到，我不想就這樣變成二開頭。
太糟了。

原來銀座並不是氣泡酒，直到昨天才發現。

回家的時候，買了現在台中很難看到的銀座水蜜桃。打開時就是陣陣的水蜜桃味，看了後面標示，上面寫著有VODKA，日本蜜桃跟義大利水蜜桃。當下我想到的是張小嫻在三月的幸福餅裡面說的天國蜜桃那種酒。因為不是氣泡酒，所以酒味比同樣是水蜜桃口味的旬果榨濃烈一些，雖然銀座也不過只有6%而已。

可是對我來說，銀座入口甘甜，蜜桃香氣芬芳，但是入喉卻苦澀。我不知道是因為我不習慣喝不是氣泡飲的酒類，還是我太久沒喝酒，或是我酒量真的很差。我想，應該是，其實我根本沒有我以為的那麼習慣酒吧。

還記得那天同學說想喝白酒所以就兩個跑道男宿去跟他們要口白酒喝(我是要口，人家是要杯)，不知道是我喝太急或是怎樣，喝下去的瞬間臉也皺成一團了。可是後來有次去中友喝人家給的白甜酒，也可能是因為他很甜，所以很順口吧。

其實很想變成很會喝酒的人，變成海量之類的。喝酒比抽菸啊什麼的吸引我不少，就連拿台啤在陽台喝酒我都憧憬。雖然我也會在宿舍喝ICE喝旬果榨，但是似乎還是太弱了。上一次同學分我喝一口海尼根，那事我第一次喝海尼根，比美樂好喝很多，海尼根比較清爽，但是還是不喜歡啤酒。是我還沒找到我心愛的酒類或是我真的不適合喝酒呢。

還是不習慣那股苦澀，其實。
所以還是依賴氣泡酒，因為氣泡可以消除苦澀。

後來我才發現，雖然我好像興趣很廣闊，對什麼事情都有興趣，但是真正喜歡的東西還是只有那些。
不管是音樂、藝人、樂團、甚至是朋友。

總是希望自己四通八達知道很多事情認識很多人，但是最後還是忍不住希望守著自己的小圈圈。
雖然也很喜歡tizzy bac和旺福，但是最愛的還是七六。
傑尼斯浮來浮去，重要的還是takki和subaru，翔跟裕貴。

其實是很狹隘的啊。
我的視野，或是其他的什麼。

這樣是好是壞，我也不知道了。

大學那邊，正在募集大家的無名。我一直再考慮要不要把他公開。
一個又一個新的空間，把秘密分散開來藏。不同的帳號不同的密碼，尋找最難被破解的地點。

很多話，自從升上大學之後，就很少寫了。
對於你說的，想被偷看跟不想被看之間，我拼命的擺盪。我也說了，這也就是為什麼會設密碼。如果真的不想被人看到就會直接設隱藏，會設密碼，自然就是希望有人破解。對我來說，只要有能力破解這個密碼的人就有資格看這篇可能是秘密的文章。這個論點好像達文西密碼的女主角的祖父也有告訴她，雖然我很不喜歡這本書，但是我很同意這個理論。如果你有能力的話。

無名那邊，是給高中朋友看的。裡面當然有許有不雅的文字或是激烈的情緒抒發。這或許是一部份不想被大學同學看到的原因吧。感覺如果想跟他們有所交流所以需要交出一個無名帳號的話，會想要再去新申請一個新帳號。但是現在無名跟yahoo掛勾，感覺起來很麻煩，但是無論如何不想使用pixnet的空間，因為網網相連很容易就被發現。

總是不斷的在藏匿，然後再一次透漏給別人知道，一不小心似乎超出了界線於是再逃。
不管怎麼樣好像都沒辦法找到一個真正符合需求的地點。

你說的分塊交心我到現在還記得牢牢的。即使過了這麼多年，我還是一樣在做這樣的事。還是不知道如何把我的生活圈融在一起。對我來說，如果雙方可以自己融洽在一起就算了，不然我是不可能主動去讓雙方成為好朋友的。我對a想說的話，不見得想讓b知道。但那並不代表我對ab之間有差異。


於是就這樣，一層一層的間隔出現。
無論是年代的間隔還是興趣的間隔甚至是環境所造成的間隔。我的生活充滿了間隔，一塊一塊地割。


間隔會越來越鞏固，還是可以像是蛋殼一樣易碎？

hatachi是cccd，我沒辦法轉mp3。
又因為hatachi三盤我都是買日盤的，所以也沒帶來。
謝謝尤婉君傳給我，我們最近都互通有無：）


傑尼斯第一團出道cd是專輯的。
那時候宣傳的鬧哄哄的
從一開始兩人單飛同時出道，到後來的確定以雙人團體形式出道
飛行船，宣傳bus，好多好多報紙，整個日本街頭都在宣傳

那時候正是takki最高潮的時候
或許應該說，已到達第一次最高潮逐漸要往下的時候

hatachi賣的意外的差，從那之後，瀧翼的cd一直賣的不太好
有固定的基本盤，卻賣不好，有時候還搶不到首週冠軍

其他的cd就先別說了，關於hatachi，就想說很多

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一路當takki的放這麼久
瀧翼的作品我每張每盤都有買(直到HO SUMMER)
聽來聽去，還是覺得這張最好聽
短短的只有九首歌，可是每一首都很棒
(不過其實我沒很喜歡天空螢幕就是了，雖然每次唱這首歌Jr.都會一起甩毛巾)

不管是我最喜歡的negai(還是hikari老師作曲!!)，
還是pv成藍色調，裡面有takki的眼淚有takki的笑顏的ki‧se‧ki
或是從Jr.時代就感動的epilogue......
甚至是，那時候我狂笑他們英文的true heart

反覆不知道聽了幾次
那時候我還沒有mp3(畢竟也才國中)，連過年回鄉下都隨身帶著cd player播著
還記得走去雜貨店的路上播的是tsubasa的別走


那個痛苦黑暗的國中時期，我有一陣子活下去的動力是"想親眼看takki出道"
沒想到takki就在我國二那年出道，發行的那天是我那年的農曆生日。我晚上懷著懼怕的心跟母親拿了兩千，請爸爸載我到大眾買cd。
(在我升高中以前，所有的日盤都是在發行日當天衝唱片行買來的)
直到手中真的握著那三盤cd，才真的有他們出道的實感

然後是ms的宣傳，和其他的，iroiro的宣傳。
堂本兄弟的宣傳，瀧翼去吃辣我現在都還記得
那時候東風還不錯，有節目專門介紹日本音樂，主持人是makiyo
takki的打歌服是黑色的，脖子會帶像是r鎖的項鍊不過沒有鎖頭就是了


那時候(大概國一)，takki幾乎就是我的全部
我在不用交回的練習卷上寫著瀧澤秀明的名字
雖然已經開始變成嵐放，但是takki(和subaru)還是佔據著大部分的空間

hatachi的出現，讓我不用靠電腦就可以聽到takki的聲音
直到現在，我每隔一陣子低潮的時候都還是要回去聽takki唱歌
對takki聲音的迷戀到現在還是沒辦法停止

好幾次聽著negai哭出來
或是聽ki‧se‧ki的時候想著太陽的季節的劇情
takki才是第一個唱插曲(兼片尾曲)的Jr.
就連venus的takki solo(只想呼喊你的名)
明明是那麼甜，那麼歡樂的歌，有一次我卻一邊聽一邊大哭
因為是takki的聲音


其實不知道到底該怎麼說hatachi這張唱片給我的感覺
只是只要一聽hatachi，我就忍不住會想起很多事

The World will never forget其實是寫給911的，這首歌的打歌服是美國國旗；
卒業con上，唱negai的時候takki是裸上身的；
tsubasa來台灣時唱了別走帶著MA跟指揮棒；
我明明要準備考試卻還是坐在電視前面看一年一度的ms新春豪華板，看完之後又跑去載全部傑尼斯的檔。
那時候沒有盒子，載東西要搶hinet的單線(有限制次數)，或是使用ftp或是奇怪的網路空間、email信箱，分割合併的小程式也是形形色色，電腦容量很小又沒有燒錄機，現在回去看那些檔都覺得畫質不夠好

hatchi除了代表著張瀧翼出道專輯
也代表了我經歷過的一個年代



所以我不可能忘記你的，takki
這句sos的經典台詞，至今我還是牢牢記著