Jupiter

這一年多來重新沉迷看同人文。我看同人文其實不太會哭，或許該說我很少因為小說而哭泣。

前幾天看到這個句子卻突然覺得心臟被揪的好緊。

「男孩子的身體無法咬合，只能撕裂。」

文筆好的同人文看過很多，喜歡的心心念念的也不少，但這個句子真的有種當頭棒喝的衝擊。

那種彼此磨合把自己融入另一個人的身體裡的熱情執著與痛楚悲苦都在這一句話了。

看到這句話開始有些懷疑自己，我大概一輩子都寫不出這樣好的句子吧。

前幾天偶像生日，買了一個孔雀桶到公司發送。（其實也沒有發送就只是放在點心區。）

原來現在的孔雀桶已經沒有小泡芙，取而代之的是類似好吃棒的東西。捲心酥依舊，但比較起來還是軟糖佔大多數。不確定軟糖不同口味的數量是否均一，但是常常抽到黃色或綠色的。然後只要拿到紫色的心情就會很好，感覺自己很幸運。

小時候我從來沒有在班上發過乖乖桶/孔雀桶，但現在我可以自己買自己發了。酷。

第一次感受到「でした」這三個字的沈重。那是毫不留情的宣告，一切都在這三個字之後結束，他們也都在哽咽，台下更是哭成一片。明明彼此都不想結束卻還是選擇了這個結局。因為知道那裡面有那麼多愛，就更不知道如何面對。

台上的燈光很美，但台下黑黑的伴隨著小雨不止，猙獰的表情沒有人會看到，於是再也不用忍耐地哭個不停，老套的不知是雨還是淚。可能這一兩年來面對的離析都混攪在一起終於哭了出來，多麼傻，明知道生活上其實不會有什麼改變，一樣得繼續工作一樣肚子會餓，儘管哭著卻還是會說一些垃圾話逗笑彼此，但心裡明確地知道一切都變了，之後世上再也沒有這份支撐，那些你所珍視的東西就這樣被畫了句點，圓圈下筆重合的那個瞬間，就是「でした」。

看了這篇，我想起很喜歡的作家江國香織裡頭我最喜歡的作品，那是一個女生和一個同性戀男生為了堵住彼此的家庭給的婚姻壓力而決定結婚的故事。那個女生叫做笑子，一直都知道丈夫有著交往已久的戀人阿紺。阿紺後來也和笑子成為很好的朋友。

三月底懷著不敢置信的心情第一次看了amazarashi的live，由於台灣場地沒處理得很徹底，讓就算是現場表演也從未在大家面前露臉的秋田，竟然因為強烈日光搭配超透明布簾使得秋田的臉完全暴露。五分賺到的竊喜，五分抱歉的尷尬。（在日本時秋田通常會帶著有大帽沿的帽子，或是隔層半透明的布幕，不讓他的臉直接展露在觀眾前。）
　
撇開這件事情，看表演的當下心情一直保持在激動狀態，但明明心裡已經達到MAX卻又像是在硬憋著什麼，從性善説開始才真的宣洩出來。整場表演完全不敢把眼光瞄向身邊友人，每個觀眾雖然在看同一個表演，理應是正在共享同一世界，卻又像是各有自己的空間彼此劃分。沒有安排什麼MC，是真的靠音樂拼勝負的表演。

那小貓頭鷹之後便安穩地待在easy木吉他上
剛好在吉他下緣那個小小的島中間
從側面看的話，貓頭鷹成為平面上唯一的突起

該說是溫暖還是感動呢
我每看到那貓頭鷹就感受到自己是確切地存在
那是我所留下的、確切的痕跡
那讓我知道原來我真的活著

サニーデイ・サービス要來台灣開live了。在2000年解散2008年重組之後，今年要到台灣和香港辦小小巡迴。

那天參加晚宴我極度侷促不安（我非常不擅長這種場合），坐在我右邊的是一個紐約畫廊的Senior Director是個老帥哥，非常紳士地和我聊天（左邊則是一個不太想搭裡我這毛頭小子的設計師同時是個素食者）。

小時候大概看了一百次飛天巨桃。是只要轉到就一定會停下來看完的那種。

前幾天偷看丸紹愚表姊的fb，看到她說到小熊維尼溫軟輕鬆地說出哲學台詞，覺得小時候吸收的東西真的會影響一個人甚巨。

我可能就是看太多有的沒的才會變成現在這個雜七雜八的個性。不知道那時候如果我按照學校規定乖乖背完論語道德經和弟子規，我的個性是否會變得溫潤一點。

從日本回來到找到工作之前我久違待在台南好長一段時間，那時候每天都看很多卡通。直到現在搬到台北我最常看的也是卡通台。我爸老是會嗤之以鼻說都多大歲數的人還在看卡通，殊不知卡通常常是最富有智慧溫柔地隱含了最多議題的作品啊。

才不是只有小孩子可以看哩。

「我覺得我過去的人生，好像總是經常想要變成另外一個人似的。我經常想要到新的地方、過新的生活、在那裏漸漸養成新的人格。我過去重複這樣好幾次。那在某種意義上是成長，某種意義上是類似人格替換似的東西。不過不管怎麼說，我希望因為變成不同的人，而能夠從過去自己所抱有的什麼之中解放出來。我真的是，認真的，在追求這個，並且相信只要努力，總有一天這會變成可能。不過結果我想我哪裡也沒去成。我不管到哪裡都只不過是我而已，我所抱著的缺陷，不管到哪裡，依然還是同樣的缺陷。不管周圍的風景如何改變，人們說話的腔調怎麼改變，我只不過是個不完整的人。不管去到哪裡我身上還是有著同樣致命的缺陷，那缺陷帶給我激烈的飢餓和渴望。我一直被這飢餓和渴望所苦，或許今後還是一樣會被這所苦。在某種意義上，因為那缺陷本身就是我自己呀。我自己知道。」

これはまさしく村田さんに言ったこと。

でもその時はちゃんとうまく言えなかった。

日本有一種刨冰的口味叫做藍色夏威夷，因為加了藍色糖漿所以吃完舌頭都會藍藍紫紫的。那種糖漿據說就是藍色夏威夷調酒裡使用的藍柑橘糖漿，所以這種刨冰才會也叫做藍色夏威夷吧。

其實我從沒吃過藍色夏威夷刨冰，儘管他光看就沁人心脾。仔細想想唯一吃過一次的日本刨冰好像就是陪陳茱莉去和三沢さん見面的那次，定番的草莓口味其實沒有什麼草莓味道，只有甜膩不斷，於是大舀毫無味道的細脆冰塊解那股膩。如同那天氣熱且悶，但和三沢さん見面的陣陣尷尬讓人發冷。不知道粉紅色最後有沒有染上我們的舌頭。

台南現在還是處於中午三十度的高溫中，明明十一月了還是穿著短袖短褲。
回來之後我吃了很多次台灣的刨冰，每一次都是紅豆加粉圓，完全無懼於毒澱粉的威脅。儘管每一口刨冰都確實地解去那股悶熱，卻解不走心裡的慌張。

　　在我大一的時候卡夫卡出了一張不插電合輯，那是我第一次聽到easy。合輯裡的每一首歌我都很喜歡，其中最喜歡的就是I play rock for all了。後來我輾轉連結到easy的網站，收到幾首demo的mp3，還有youtube上值得感謝的好心人士們放的影片，我一直放在我的隨身聽裡很珍惜的聽。那個時候easy的表演常常排在星期三或四，對於大一大二課很滿的我來說根本沒辦法在非周末的時間帶北上看表演。

　　一直等到我大三時，easy發了Move to San Francisco這張單曲我才第一次看到easy的現場。我大三的時候精神狀況不是很好，總是一直哭，當時最常聽的就是easy的歌了。我開始頻繁地北上看live，在Move to San Francisco巡迴最終場的時候我遇見了呂酸，因而改變我接下來的人生方向。

　　大四的時候我提交了一個計畫作為我的畢業設計，這個計畫產生的契機就是因為呂酸。也因為這個計畫我更理所當然的南征北討四處看表演，其中看最多的我想就是easy了吧。在觀察不同live house和觀眾行為的同時，我也看著easy在不同組合和表演型態裡的變化。

如果沒在beingz版上看到那段話，可能我最後還是不會去看女朋友男朋友。

剛剛因為陳采彤設計課要做跟live house相關的東西，所以把當初做的問卷整理給他，順便又看了一次整個問卷。

其實我到現在還是很不滿意那份問卷。我覺得問卷的結果是錯誤的，覺得是因為自己取樣太狹窄導致的。那個結果不是我預想的也並不呈現著我認為的現況。

我一直以為，那些結果的產生和新舊樂迷一定抱持著非常大的關聯，在長久待在著圈子和新入門的會說出的答案一定有很大的出入，我覺得我的取樣不夠廣所以無法說這是一個公正的問卷。

但萬一事實就是那樣呢？

事實就是大家都喜歡legacy，地社的票數遠遠落後呢？
雖然說新舊樂迷和每個團的樂迷取向大大影響著結果，但如果那就是現況呢？
如果我所以為的結果就真的大環境裡的少數呢？

最後我變得也很害怕知道事實(萬一事實非我所願的話)。

今天看著陳雪寫的日記，其中一篇我好像看到我理想中的生活模式。

別再跟我爭論抽菸的男人好或不好，我心裡早就打定主意不會把這件事用來評斷一個人的好壞。你我都知道抽菸對身體不好，抽菸的人本身也一定知道，真的不需要追著這件事情不放。

你說抽菸的人把身體搞壞最後會連累別人，除非他有本事等到身體壞了卻不靠任何一個人活下去。你說對方搞壞身體不是只有他一個人的事情，不要連累子女，不要連累你最愛的人。

聽起來那麼無懈可擊的原因，但不知道為什麼卻完全沒有打動我。 

柏蒼說，為什麼是DAY1？因為這是追尋、革命、新生之後的第一天。
他也說了，是新時代的第一天。

那時候還沒有會意過來，心裡想著或許該打十六聲鐘來宣示。

晚上跟尤婉君聊了一些，但直到剛剛坐車的時候難過的感覺才全部湧出來。

你們都變了，我也變了，大環境也變了。

而且也無法等到回復的那一天了。

聽到天馬神風的時候內心好激動因為那麼熟悉的壯烈讓我以為一切都回來了，或是在那些正面開朗下仍然有這些我所熟悉的味道，但是我錯了。

再也回不去了。

讓我以為回來了的天馬神風其實也是宣示新時代的一環。

再也回不去了，因為新時代「已經」開始了。

不只回聲，還有所有的一切都是。

包括看其他的團也是，包括日本偶像也是，包括大學四年也是，包括我的人生也是，新時代已經開始了。

而且再也回不去了。

這些東西都將累積成我下一個階段會變成的模樣。

那些成就感快樂與所有骯髒傷害。

嘿停止說藉口吧。

而其實任何東西都會變成藉口。在這個結果論的世界裡什麼東西都成為藉口。