Jupiter

到現在還是不知道該說什麼這太像假的了。我不知道那種害怕是源自於對死的害怕，還是對於失去的害怕，還是是一種深淵般的絕望。也或許都是吧。雖然大家在這種時刻會說要即時把愛說出來，但我越來越害怕了。我想把我喜歡的人事物都遮掩得牢牢靠靠的，不讓那些嫉妒還是什麼的惡意發現那些閃亮而把他們奪走。
希望大家都好，平安健康。
我多希望這一切都是假的。多希望你就像電影演的一樣還會回來。

昨天上了紮實的一整天的班，今天休假大睡一場，睡得斷斷續續，夢到很多心裡在意的人回頭找我。那些曾與我交好的人們釋出善意，那些我現在身邊的人持續給予我回應，夢境彈跳看似沒有關聯，卻又很巧妙地過場連接。
　
我知道那是我潛意識的渴望，對於自己搞砸的關係總希望還能有彌補的一天。但我無法在現實中執行，對於已趨於平靜的平衡，不願再動作而生波瀾。故想必未來我仍會再三地、百般重複地夢到這些吧，夢到這些我心裡的悔。

學生時代時我痛恨裝會的人，團體中常常會因為裝會的人出紕漏。
但上班之後我才知道真正可恨之人並非裝會，而是裝傻。裝會的人還能讓你直接面對解決，裝傻的人都是暗招，打得你內傷還叫不出苦。
　
為了對付裝傻也只能學著裝傻，
我才不要。
　
然後我就內傷致死了。

昨晚想了很久最後還是去看柳葉魚，走到the wall的時候剛好換柳葉魚上場。人比預期的多也總算鬆了口氣。最近看的場子多是些大場，很久沒有遇上這樣錯落鬆散的狀態。我坐在突起的小平台上從後端看著他們，看著觀眾。也很久沒有一個人看live，有一點像是回到大四做畢製時南北live house奔波的時候。
　
現在的我再也不排隊了，也再也不心繫前面幾排的位置了。在稍微脫離的期間那些樂團又變了很多，想必新團又輩出，而我也不再熟悉。一切都快速變遷著。
　
前天送大老闆回國，總算是告一段落。六月開始不停歇的憤怒在某個意外下讓我不知所措，儘管如此憤怒卻沒有從我心肺裡消散。聽著柳葉魚聽著辛普森的話，我不知道為何覺得那其中充滿憤怒，恰巧和我自己的憤怒共鳴。我的憤怒與他們的重疊，使我忍不住用力呼吸，忍不住哭，他們像是在打通我的氣結瘀血，把我的憤怒拔除。看完之後我感到許久未有的輕鬆(儘管今天上班那些憤怒又開始累積)。

被憤怒淹滿的周末，儘管說到底還是自己太不會切換和排解，但心裡身體裡都充斥著暴戾之氣也是事實，轟轟轟地猛烈燃燒，然後把自己燒得乾癟焦黑，今天大概是因為被燒光了所以變得很微弱。儘管微弱但暴戾之氣卻沒因此消弭，我得好好的控制自己。

總是有一些人可以恆久地維持溫柔溫暖。
但我總是失控。

我想要成為冷謙。寡言誠實，沉著溫柔。
對不起尤婉君，謝謝尤婉君。

上週（應該是上週吧，開始上班之後時間過得飛快，對於日期更迭的掌握度逐漸模糊）我突然去找李佳恬。我得到他的招待吃到了剝皮辣椒口味的披薩，晚上我去住他家，在他家喝了一些酒，暢談了工作上的難題和人生的新困境。
　
李佳恬的房間小小的，跟之前住在台中時差不多，同樣的採光都很好，可以被陽光叫醒的那種。我們兩個躺在地板上聊天，聊著聊著就迷迷糊糊睡著了，就像以前一樣，我睡著了就是睡著了，李佳恬也不會叫我起來回我自己房間。而早上醒來的時候李佳恬不知道為什麼已經躺在床上了。
　
後來李佳恬帶我去吃早餐，很久違吃了厚皮的小籠包。我還是很喜歡吃中式早餐，現在也努力在公司附近開發新的早餐店。而那天和李佳恬一起吃早餐的時候，深刻地體會到，有一個人一起吃早餐真的很不錯。也想到以前都會一起吃早餐的事情。我想要吃垃圾蛋餅和四點炒麵，還有紫飯糰跟榨菜肉絲麵，大概一個月一次的頻率吃個湯姆漢堡即可，而且一定要點蛋餅包薯餅。
　
我果然還是喜歡有夥伴的存在。大概是因為現在工作環境上還沒有任何可以稱作夥伴的人，所以變得有點寂寞吧。
　
下次想要一起吃毛豆。
７－１１不知道為什麼不賣了。

其實都到了這個時候還在說日本的事情自己也覺得自己很噁心。
但是在偶然的偶然聽到若者のすべて還是會身體一顫一顫的。

一瞬間會想起九十九里那天，皮膚會自己滲出千葉的海風，逐漸轉涼的夏末，乾爽冰涼的觸感。
會想起村田先生一如往常搖頭晃腦地輕聲哼唱，花繪子眉毛以上的短髮和哀愁的眼神。

我一顫一顫的抖著，停不下來。

剛回來的時候很常聽間川先生給我的メイケン盤，現在雖然還放在我的mp3裡可是我已經不會主動去播放。因為太容易想起一些事情，而過度沉浸其中的自己只讓我感到噁心。
我總得跳脫出來，總得走在當下。

又到了三月了呢。

時間真的是過得太快了。
去年這個時候我開始到towet打工，過不久就要開始bacon展。

好想寫一封信給前野小姐。

信箱裡收到bump新巡迴抽票的信。

我變得太軟弱了。並且是由於我縱容自己而導致的。

那些我所憧憬的人們依舊美好，堅信自己並持續地往前，他們的文字鏗鏘有力，訴說著他們的自信與勇敢。

而我怯懦不堪，在現實社會裡碰撞求全，感知逐漸僵化褪色，我成為一團糨糊，想必會是以前的我所瞧不起的那種──但在那個時刻我想我也沒想過自己將會成為這樣的一種人吧。

在無法滿足自我想望的同時暗藏自己其實只是個普通人的羞恥退路，以為只要面對自己的平庸就可以化解無法達成目標的力不從心。

隨時隨地都在想像別人怎麼想、別人怎麼看，但重要的是自己怎麼面對，面對自己的軟弱與貧瘠。不該是拼湊現有，而是需要自己思索得悟。透過別人的認同來證明自己，導致一輩子都得攀附他人才能殘喘。

請讓我還能保有書寫的能力、獨立思辨的能力、勇往直前的能力。

不要害怕。

有時候我分不清自己到底想要安穩平靜踏實的生活
還是被衝勁壓力刺激成就感所包圍的生活

就像文火和大火般的差別
我到底是要煲一盅湯還是要炒一盤菜

我總會想起張小嫻的書
書裡游穎這麼問周蕊
你會選擇快樂的生活還是安定的生活
然後我也問自己同一個問題

但我從來無法肯定地回答
在快樂與安定各自的利弊中擺盪

我是一個愛擔心的人
不喜歡肯定地說任何事
因為任何事都有可能變化
而我不喜歡把未來的可能在現在就說死

直到現在我還是無法回答
但我大概就是因為嘗過了快樂的美好所以才不甘於只是安定吧

儘管我日日夜夜活在內疚裡。

或許我對不起全世界，對不起所有的人。

但至少──至少不要對不起我自己。

到頭來我再度高估自己，我以為我能擁有，殊不知我只是腦補過多。

這世界多麼美麗，這些人多麼善良，而我如此醜惡，處在那裡都格格不入。貪婪地收穫他們的溫柔，再消化不良般地折磨自己。

「所以須兼具大智大勇之才能，才能渡過重重難關，而至成功。」

找打工一直失敗讓人看清自己的一無是處。

原來我真的什麼都沒有，什麼都不會。

我到底為什麼可以花別人的錢來完成自己所謂的夢想呢。

我為什麼總是要挑難的那條走呢。

我為什麼無法面對自己的平凡呢。

大家都對我好好。寄零食給我，寄食材給我，寄唱片給我，寄信給我。
我被大家的祝福包圍著，一輩子也還不了。

但卻還是失敗了。
在面試的當下我心裡就大概有底。

但現在我想著或許這樣的結果也不錯，或許不並不適合，或許我並沒有準備好。
可我依舊讓別人失望，讓自己瞧不起自己。

大家都說別灰心別難過。安慰著我。

我依舊在找相關的工作。
其實我已經感受不到什麼夢想，但卻還是想做相關的行業。
這是不是一種眼高手低的表現呢。

我還能做什麼呢。
怎麼可以感到如此絕望呢。
並不是對這個世界，而是對我自己。

信念要多強烈，努力要多少，才能換得成功呢。

好像不管到哪裡，我都是一灘爛泥。

如果我失敗了就是浪費了這三個月的時間和金錢。

想到這點就無法輕鬆面對。但卻也沒有努力向前。

好不容易變得沒那麼焦躁但這幾天又開始重新焦躁。

不停地查資料不停地確定規定有什麼要怎麼符合，不停地祈禱。