Jupiter

這幾天天氣真的很冷，冷到無法維持正常機能的那種冷。每天一到晚上十點我就會無法控制的睡著，明明還有沒做完的工作卻無法醒著完成。
　
2017年過去了，2017是個特別艱難的一年。並不是不開心（其實發生了很多讓人開心的事情），也不是苦到不行，但就是非常艱難。外在與內在同時不知所措，有些事情突然發生你不知道怎麼面對，轉念想其實那些事情也輪不到你操煩，但又確切地和自己的生活有所影響。幾乎每天都是捏緊了手在活。

我現在正在吃萩萩分我的芒果乾，解救了因為懶惰不想弄晚餐的飢餓身軀。
　
這一次快閃之旅借住了萩萩家，我和久搭著凌晨的班機和始發電車去找萩萩，在大清早吵醒萩萩，萩萩還親自來車站接我們。明明我們都這麼大個了他還親自來接我們。

昨天和久去吃巫雲，回家路上經過卡夫卡兩個人還在討論今天有表演人好多不知道是哪團，我說不然去門口看看，靠近卻發現沒寫。二樓傳來一些模糊的聲音，我開玩笑地說欸該不會是七六吧，久露出怎麼可能的表情，於是我們往上再走了幾步，試圖聽清楚他們在唱些什麼。
　
「...沒有安全感」

（１）

這一兩年變得不太會主動聽1976，但電腦或mp3總會在無意間開始播放。如果說1976為什麼一直以來都能讓我如此喜歡並珍惜，一定是因為他們都有著從骨子裡發出來的善與誠懇。一定就是這樣才能每每軟化我僵硬的身心而得到溫暖和清爽吧。他們的善與誠，不善言辭歌詞卻又ずばり寫進深處。

本來想著趁還能看easy的時候多看一點，但我想我不應該再看了。每看一次easy我就會更討厭我自己一些。在easy清澈美麗的歌聲裡，我越明白自己的懦弱挫敗沒有能力，進而更恨自己。

12/2在蘑菇的表演聲音非常好聽，tuesday kid唱得非常好聽，可是非常慢。Chris Lo的合音也很好聽並且性感。終於聽到形狀的現場版，但我卻專注在跟demo的不同而沒有仔細聆聽。

好像很久沒跟孫妞一起看完表演吃吃喝喝，沒想到兩個人被滷味辣個半死臉頰發燙又因為一點點啤酒而搞著脹氣想放屁。

上個禮拜公司跑來兩隻流浪小小狗，黃色的比較乖有一雙八字眉，黑色的很蹦跳可是毛茸茸的很可愛。兩隻都很不怕生看到人就抱想要討東西吃。而我繼珍珠奶茶之後繼續不動聲色的面對蹦跳的狗。

那隻小黑狗太暴衝了其實讓我有點害怕，但有時候又很乖的坐著一動也不動。一直出擊neko，但是neko不動如山他卻自己嚇到軟腳。neko畢竟是大叔了，面對兩隻毛頭小子，難得展現他的穩重。

八月到了，一樣炎熱，回台南一趟之後又回台中了。七月初回台南的時候因為害怕而歸心似箭，八月初的時候一樣害怕但是卻捨不得台南。耐不住性子跟父母討論未來，他們的擔心關心都明白可是不敢面對。因為害怕父親突如其來的家庭會議，回台南十天每一頓晚餐都不敢好好在餐桌前吃飯，害怕一不小心父親就切入正題。

可是在要離開的前一天，摸著媽媽幫我洗的衣服問我明天要買什麼水果的時候突然好想哭。嘿台南，嘿台南，是我那麼喜歡的台南。七月的時候突然明白了媽媽說台南這一兩年景氣變差的原因，氣氛和人潮不再洶湧，記憶中的熱鬧好像也變得更古樸了一些，舊舊的，跟台北台中高雄都不一樣，但是那麼可愛，但是卻不景氣。

七月底的時候開始喜歡這輩子第一個韓國人，經過兩個禮拜的追蹤發現他跟手越和龜梨都不一樣，雖然他也說著像李東海那樣的話，可是個性卻截然不同。他是顯性的松潤，松潤對於放所做的一切，無論張狂的低調的，在他身上全都是顯性展露，但卻不是手越，是跟櫻井翔一樣堅毅的人。

在回台中的巴士上，聽到的歌全都是喜歡到捨不得skip掉的。眼淚在聽到風的時候不停地掉，明明是那麼溫柔的一首歌。

回台中後又開始害怕黃昏，害怕下午。那些溫柔的緩衝已經不能再貪求，我必須要振作把一切都安排好才行，但卻不知道怎麼做，在前往夢想的途中也害怕別人看不起自己。今天剛好看到這篇文章，我很害怕自己在追求這些之後發現自己真的沒有才能，浪費了時間也浪費了父母的錢。而我也不夠努力，所以一整個七月都無所事事，應該要是血淚般的努力才對，卻在一個個影片中渡過，逃避，後來想想喜歡上韓國人也是逃避的一種，在強迫自己正面面對日文的同時，逃進了韓文中。到目前連自己正在籌劃的事情都不敢對別人說，更別說努力了。

並且失去了聽音樂的能力，除了寫不出通順無冗贅的文章以外，也聽不進音樂，只能透過隨機的方式偶然吸收，對於挑選與播放變得不擅長，無論什麼時候什麼情況什麼歌曲，都無法聽進去。我已經22歲了，並且即將23歲。曾經以為遙遠的23歲迫在眉睫，242526相信也很快就過了，那些我看不起的小屁孩一個個成長也慢慢有了成就，而我唯一贏過他們的只剩年紀。那麼慌張那麼害怕，但還是把事情推給明天。

嘿陳明軒，你要努力，要很努力很努力才能追趕到一絲一豪。要出門不能待在家裡，不能懶惰。嘿陳明軒你要相信任何一丁點的希望，因為那是你僅存的了。

打開了shobeat想聽，卻不敢播放最後一集，我害怕聽到shochan說出分別的話。

我喜歡八月的英文，august這個字長的好美。

頭好痛該不會是感冒了吧
明明我都有好好遮住肚臍

最後一科考試結束了
雖然輕鬆但還是戰戰兢兢

等一下租一下鬼眼狂刀回家看好了
煮了一個類火鍋想驅除感冒

好久沒穿的in clubbing we trust踢
肚子都凸出來了
嘿野台拜託讓我去和你們一起

我想回台南但也不想回去
周末想吃肥前屋好嗎
來個小旅行好嗎該去哪裡呢

我開始害怕一個人

前天在花市買了一朵繡球花，看到繡球花的當下想起的是去年夏天在松韻會館前面有好多繡球花。或許該說，去年在日本的時候，到處都是繡球花吧。

竟然要一年了。
最近常想到那個時候的自己，還充滿著幹勁與好奇心，橫衝直撞的。

隔天繡球花變得垂頭喪氣，幫他剪葉子換瓶子都依舊無法讓他重新挺直。晚上回家的時候，把垂垂軟軟的繡球花捧起，把心一橫將花朵以下所有的莖葉都剪除了，真的變成「一朵花」。放在碗裡想說就著樣吧。

但今天起床的時候，發現他們又重新挺立了。枝芽之間直挺挺地，花朵重新形成一個圓。

五月就這樣過去了，從開頭的勤美展到下旬的新一代。還是一直在奔波周旋著。上了台北看到很多人，很多好久不見的面孔。他們總會問還好嗎？我也總是回答，都到了這個時候了，也沒什麼好不好了。

的確，最艱難的部分已經過去了，那些發了瘋無法控制情緒的日子也隨著這幾天比較充足的睡眠而逐漸淡去，那天跟G談到，竟然一瞬無法想出從過年後到現在我們之間做了什麼事情。過了半响才慢慢說出一些忙碌過的事情，才覺得心安一點。

然而明明還記得那些像是刻在骨上椎心的痛苦，卻無法記得那些苦痛的原因了。到底那時候為什麼會那樣痛，到底那時候是在忙什麼導致痛，漸漸都模糊了。

可能再過一陣子、再過幾年，這些東西又會更模糊成一團，只微微記得一些感受，然而背後的原因都會被遺忘了吧。如同當年的工設週也只記得忙碌，跟之後清閒賣著商品時候的太陽；大三也濃縮成一段日日哭泣的回憶，只記得那時候一切都崩壞了，但為什麼會崩壞也記不得了。

為了寫報告而放棄了easy在卡夫卡的表演。明明票早買好一直放在錢包裡，但卻沒辦法去。

看了youtube那些影片，easy的話與聲音還是那麼澄澈，只要聽他說話唱歌，就覺得可以把一些髒污刷掉一點。他是那麼具有靈性的人啊。

而昨天看到鳳凰花開了滿樹，六月了呢。

竟然大學四年要結束了。

放了很多可可粉，泡一杯很濃很甜的巧克力，今天下雨所以更冷了，三月快要結束，可是春天還沒開始。

昨天一整天在處理delay的結案報告，好久沒有回家。從開學以來幾乎每天都住在系館，工作效率並沒有因此比較好，可是不敢亂跑，連回家都有罪惡感。今天早上有一個新聞，華夏建築的應屆生在做畢製，結果昨天猝死在便利商店，好多同學的家人都打電話關心一下，包括我媽。

家裡很讓人放心，我想是因為陽光的關係。待在地下室太久了，一直沒有辦法接觸到自然光，每天只能靠小小氣窗知道天色，醒來與睡著和回家洗澡的時間越來越非日常，但是不管是什麼時候遇到的都是黑夜，只有買飯的時候會接觸到自然空氣。外面有點冷，但地下室很暖和，前幾天工人還來修了冷氣。

專題還有很多事情沒做，好像有一點在逃避做模型；畢籌也好令人頭疼，不好使的員工成為最大難關。

試圖很努力去完成這一切，把專題做好，就算不優秀至少也要不會丟臉，把文宣組穩住，不管怎樣都要要求某種程度的水準。其實很害怕，會不會我其實沒有能力去handle這一切。或許就因為這樣所以才更需要努力的去完成。不能讓別人發現我是個空殼，不能讓別人知道我沒有足夠的能力。

這兩天在寫結案報告的時候一直聽著acidman和堂本剛，已經忘記當初寫企劃書的時候聽著什麼音樂囉，可是過了八個月，很多事情也變了。野心勃勃逐漸弱化，堅守底線好像變成唯一可以做的事情，如果才這樣就變成這種局面，那以後出社會到底又會變成怎樣呢。

這幾天收到一些卡片和明信片，都讓人溫暖。

儘管曾經說過不要再寫不會回信的信了，但還是送出了那些賀年卡。
出す年賀状の数は、僕を支える人の数です。
因為當初也不是為了收到回信而寄出的。

kamayan的禮物讓我倏然明白，其實對方如果也回遞了濃厚回覆，反而讓我不知所措。

那些寄出去的東西最主要還是為了把我的情緒傳達出去而已。

而收到別人的信件，其實跟自己的寄出是兩回事吶。

希望你們都平安喜樂。

那年和久一起去bad 08 beat it 09，然而09年對我來說也是悲慘的一年。
2010年依舊充斥著許多悲傷，但總算比09好一些些。
希望2011可以有更多快樂。

不奢求沒有悲傷，因為我是悲劇演員，有把自己推向悲傷的傾向。
但是期望更多的快樂。

特別是這些支撐著我們的你們，我希望你們能比我有更多快樂。

2010年12月31日
Happy New Year

在最後讓我學一下櫻井翔吧

2009年12月20日
Merry Christmas.
櫻井翔

這些天我一直聽著easy。

只要回想到11/1那個晚上，就覺得非常幸福，easy害羞的笑臉成為最近我最大的支撐。

每個待在台北的夜晚都如夢似幻，結束時就會特別空虛。

最近沒有前陣子那麼憂愁，生活上心情上都趨向一種平靜，一種習慣了的平靜，重新回到原本的狀態，但是並不是真正的好，只是回到以往的軌道，用以往的方式生活。

前陣子finn剛出新專輯的時候，我幾乎每天都會聽上一輪，改變自己和奔跑為了跌倒兩首歌總是讓我淚流滿面，就連人群裡也會忍不住的哭泣。為什麼哭，說不上來，而又為什麼不哭呢。

後來把我從這個狀況釋放出來的，竟然是我這個學期一直在逃避的設計課。可能是已經定案正在趕模型的狀態不太需要用腦，所以不會那麼多自我質疑與苦惱。到了這個階段就是專心一致的把模型趕出來就好，很平靜的，一步一步做。因為發表很辛苦所以可以happy food，我吃了麥當勞，還有平常不能吃的東西。然後趕去看了場easy，發表結束再去看了場finn。非常滿足。而且終於在東海找到同樣喜歡獨立樂團的夥伴。

像夢一樣的晚上，就連在噗浪都還維持著非常興奮的討論，白天過了的下一個晚上，奶奶過世了。

於是播了一整晚esay的歌。

然後我回了台南一趟。

我不知道是我年紀變大了所以對於離別更有感觸還是因為這一陣子的我實在很容易哭，我想這是我第一次在現場哭。

腦子裡是從以前到現在每個離開我的人，於是更難過。

我其實很害怕屍體，比起死我我更害怕屍體本身。要我怎麼相信這個人已經不再呼吸，這個躺著的人，並不再活著呢。然後火化了之後，這一個人存在於這個世上的物理證據就只剩下那堆粉末。為什麼會是這樣悲傷的結束呢。

好多抱怨勾心鬥角也同樣浮現，人死去了，那些似乎都可以寬容。但是如果大家都可以更設身處地一點就好了，當初就互相尊重，比死去了再釋然一切還好吧？

而我們終將死亡。

我是多麼想要相信這個世界仍然充滿好事與愛呀，可是為什麼得到的結論總是那樣的負面。

人總是會說謊，這個世界都是假的，不要太容易相信人，這個世界真的很黑暗......

也難怪我會變成這樣的人，老是感到憤怒，儘管現在我大一點了，會試著與接收到的訊息抵抗，但有些東西慢慢紮地生根，要怎麼砍掉呢。

只是太懦弱了。

很久沒泡茶葉了，整個夏天我不停「吃」著雀巢紅茶粉，從小就養成的惡習，常常被家人罵但是還是停不了，後來我媽也都睜一隻眼閉一隻眼了。

剛剛泡了smith&hsu的伯爵茶，今年底就要過期了，還剩個四分之一吧，應該可以趕在期限內泡完。柚子綠茶已經過期一陣了，不過那本來就是趁著快過期特價買的東西所以也無所謂，白桃烏龍也是今年底過期，不過只剩一點點了。等到都結束之後就又可以快樂買茶葉了。

因為有點晚了所以沒有泡得很濃，雖然說我也不會因為喝茶就失眠，已經很久沒有失眠了，反倒是非常嗜睡。現在沒有上舖阻擋我，更是不可收拾地睡。睡到令人害怕。

我的人生就好像放在一起的衣架一樣。

到底這裡跟那裏是怎麼互相纏繞的，到底最後為什麼會全部打結卡死亂糟糟的呢。

相機怪怪的，所以我只拍了這一張。

我總是很高興高中跟林曉函同班三年，我跟她是釣蝦場般的交情，人生又能有幾個這種朋友。

有兔子林花和丸少妤，我心願已足。

看到丸少妤穿著超娘氣黑色包頭鞋卻是十足男人二郎腿就是一種賺到。

太妃公寓不太好吃。

為了不讓自己睡著於是在深夜喝下一罐又一罐咖啡。

其實我很不喜歡喝咖啡的。
但慢慢地也習慣咖啡的味道了，但儘管習慣了卻還是沒有喜歡了，一點點附庸俗雅的竊喜也沒有。

窗外鳥叫了，室友們今晚又開了冷氣。
草圖依舊無法專業，像小孩子的塗鴉一般，建模建了一整夜也不夠完整。

我所謂的努力，也沒做到多少吧。
我浪費了一個上午和一個下午在逃避，進入不安定的睡眠中。對於即將到來的明天仍舊充滿悲傷無法期待。

被指責冷淡也沒辦法為自己辯解。
回頭看通話紀錄好像真有那麼一回事。因為是重要的人所以寫了信希望他不要誤會，但是這種舉動也好令人挫敗。怎麼會淪落到需要寫信呢。

自己惹人生氣的當下我就察覺了，我知道對方的個性所以趕緊說分明，但對方並沒有同樣體諒我的。
但又能怪得了誰呢。
太多原因我也懶得一一說明了。只是被這樣指責仍舊感覺無奈呀。
我比誰都希望你能得到幸福啊。

這個地方怎麼讓所有人都變成這樣呢。連我也是。
這個地方說話沒辦法直接。
這個地方讓人們的相處模式都需要小心翼翼仔細照料。

真是噁心。

整整一年了。

要不是還有昨晚雨淋過的痕跡，根本看不出下雨的可能吧。儘管如此我還是帶了雨傘出門，然後一整天都沒下雨。

現在雨天的時候，我會聽橙草。

這個學期我很努力在融入喔，雖然很多時後還是覺得，啊算了，的感覺。
我想我失去了很多，但是我學著慢慢不在意那些。
至少我還有一點，還可以得到一點我喜歡的關懷，一點善意和了解。而太多的距離或是倏地變遠的關係，我開始學著不去在意。

覺得寂寞的時候，我會想起丸少妤說他不是很介意自己一個人的話，然後覺得much better。
我知道我後面還有一群人願意支持我，這個寒假後我重新感受到。雖然我很歹鬥陣，可是我還是有一小群真的願意支持我的朋友，那就夠了。

不過還是不喜歡台中就是了。

好想看回聲喔。
據說三月會有表演，不知道是不是the wall場？

也好想聽現場的重返金銀島。

可能有時候讓人擔心了。或許。

這邊的網誌，常常都是，因為說不出口又需要發洩的傾出。可能都是到了很糟糕的時候才會寫點東西。後來我也不清楚這樣的行為是好是壞了。似乎總是記憂不記樂？是嘛？

這個學期發生很多事情噢。非常多的，事情。
有很快樂很快樂，快樂到覺得自己真的很幸福的時候，當然也有很糟糕很糟糕，真的一切都快崩壞的時候。
而且有好一陣子的快樂與悲傷像是被人操縱一樣。因為快樂也是人給的，悲傷也是因為人。曾經很困擾，對於這種絕對不好的情況非常困擾。不過後來也還好了。因為發現硬要擺脫這樣的狀況，會更難過。因為也不知道要怎麼快樂起來。換句話說就是，被人操控時至少還有快樂，但是擺脫一切反而連快樂都無法了，就是這樣吧。

學期初的時候，真的很糟糕，不停的在房間大哭，還不小心被棟長看到，那時候我逃避很多東西，覺得自己可以一個人過活。
可是畢竟這個圈子太多太多team work，我又不是一個強到可以什麼都自己來的人，還是需要別人的幫助，加上同學將我的逃避解讀成心情不好之類的所以又慢慢融入了人群。那時候真的非常恐慌，非常地。

後來就還好了。恐慌之後過了一陣子非常快樂的日子。

之後，普通生活之後BPD再發。
快樂悲傷都是因為同一件事，真逼唉。

接著又回歸平靜，慢慢到了學期末。
在學期末又爆發了一件事。讓我現在有點，不知道該相信什麼才好。

我很敏感說實在話，真的我很敏感。
或許很容易讓人疲累。
而我可能找不到誰可以接受我造成的疲累吧。就算有也好遠，如果說我在台中的話。而我又是一個有點電話障礙的人。

用簡單一句話說的話，就是，能夠提供我安心感的人，好像沒辦法再提供我安心感了。而那是我在台中唯一的安心感來源，所以我。嗯，也不知道該怎麼辦。
也就只能這樣吧。
真的很難搞哇我。

寒假到現在也只是渾渾噩噩的過。
過完年要練一點東西了，總不能這樣浪費時間。雖然我覺得像這樣什麼都不做的浪費時間對我來說是一種必要的。
我整個學期都是全寢最晚睡最早起的。這個學期很常在系館熬夜沒有回宿舍睡覺，也很常在桌上趴著就睡著了根本沒爬上床睡。
是真的很忙碌，但仔細一看好像也沒做出什麼值得驕傲的成績出來。
但我真的覺得我很努力了。我真的很努力了。

而我現在，覺得像以前那樣迷戀偶像什麼的哇，真的是單純不過的一件事情。
也快樂多了。或許吧。如果可以回到那樣單純的心態就好了。

平常忙碌慣了一放長假好慌張，但是過沒幾天就習慣怠惰的生活。
現在則又開始對於開學有點慌張，希望不會像上學期初一樣。
可是現在又處在一種不知道該怎麼跟人相處的尷尬局面上，不過我也老是在為這種事情煩憂。跟人相處哇什麼的。

真是小弱雞喔。

都二十歲了好可怕。都大二下學期了好可怕。

越接近這個社會一步就越害怕。
我希望我可以永遠都可以依照自我意志行動，並依賴這個維生。當然我會對自己負責。
只是現在已經不會像小時候一樣充滿野心了。

真是可怕哪。