Jupiter

現在手邊是一瓶ICE。
雖然沒有用，但是喝酒這一個形式總會讓心理好過一點。

為了不沾染到討厭的氣味，最近每天都要噴上風之戀才能出門。比以前噴的勤勞噴得多。但不管是再怎麼濃洌的出門，到了下午傍晚味道就自己慢慢淡去。因為身處在不安的環境身邊是討厭的人所以必須要用力嗅著自己手腕上的風之戀才可以安心。就像在吸毒一樣。

想知道什麼事的可以去看我無名，沒有無名的那我很抱歉。
只是我已經很累了。

心理生理都在抗拒。每天走到隔壁都要先心理建設才感網前走。
越來越偏激，整天都哭喪著臉拼命抱怨。

我很討厭我自己這樣可是我停不下來。
或許某種程度上我是真的在討安慰吧。可是因為我真的很不開心不開心到想殺人或是自殺，雖然會把這種事情說出來的大概都不會真的去死但是我就是這麼嚴重的悲傷。


今天聽了別人說的話，更確定我的懼怕是其來有自，我的感覺也太準確，雖然還不很清楚但是已經先抗拒。
我知道我自己很糟糕我知道。
尤婉君在幫對方說話的時候我也是真的有點生氣。
為什麼生氣，氣我自己，氣別人不能懂為什麼我在怕我在躲。但是又有誰會懂呢。除了我自己以外又會有誰懂呢。

我從來沒有像這樣逃避一個作業過。我總是盡力去想盡力去做。弄到自己躁鬱弄到自己身體不好，我都很努力在做我問心無愧。可是這一次我真的在躲在逃，我害怕我想吐我想殺了對方或是殺了我自己。
我想揉爛對方的臉。

我亂吼亂叫，沒形象的爲了小事情大笑，有事沒事找藉口跑回系館，每天只期待吃午餐跟吃晚餐的時間，哭喪著臉，拼命嗅著自己的手腕。
可是班上一心，也是有其他人受了委屈，當大家坐在一起討論的時候感覺好像回到家在訴苦我很喜歡這樣。我們是團結的，我們重感情。

我並不想讓別人覺得我很可憐什麼的，雖然我的確在抱怨雖然我的確很不開心。
我也的確很想要別人的安慰。
可是同樣的我也覺得這樣的自己很可恥。


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