Jupiter

明明還有兩三篇網誌要補的
明明已經這麼晚了
明明要來寫我對FIVE的事情的看法的

但是，我卻擱置了


這兩天拼命算數學，結果今天的週考還是考的很差。
雖然有及格，但是不好。

最近，是終於比較有努力唸書的感覺了。
大概是因為在唐群傳單上看到丸子學姊寫的感謝函，或是看到HEBE那麼努力的撐著自己身體做事，或是是因為上次真的考的太差。

一個學期很快就過去了，真的，好快。
快到我覺得我跟八班都還不熟。
然後下學期雖然沒什麼活動但是還是會過的很快吧。
接著二年級就過完了。
──就這麼到了三年級......

然後是學測、指考、大學。


聖誕節的時候緯來重播了極道sp。
剛好就看到久美子說的「你們還才十七歲，卻被逼著做出未來的決定」，大概是這樣意思的話

感同身受。
突然一瞬間能感受到裡面的人物想法。
年紀增長看的東西真的不同。


前幾天打電話給友人○時，她說我應該會喜歡大學的生活
但是我覺得，現在對我最大的問題不是我適不適合大學的生活(我一向不質疑我對大學的期待度)
而是，我想上大學的意願

我還不想上大學，我還想再多吸收一點東西；參與活動的事情，唸書的事情，性向及興趣的事情
太多還不明確，渾沌不清的事情圍繞著，我想把全部弄清楚在去大學

我還不知道我到底想走什麼路，我還有好多事情想做


星期一補習班突然大家都在討論著未來想讀什麼。


我一個人無所適從。


我一直以為我可以持續著對電腦的熱愛，對電腦的執著
但是高中以後我卻突然變的好suck

flash明明是想學的東西，卻在抱怨著。
Dreamweaver明明是早就想玩玩的東西，卻意興闌珊。

在難以啟齒的原因下，我離開了吉他社，進入資研。
應該是我所喜歡的環境，卻沒有努力學習，只想著利用學校的電腦做點私人的事

星期三的時候，我第一次在上社課時感到慚愧，雖然最後我仍沒有認真練習。
美香老師說的，關於個人創意的事情，還有一些理念都是我所深深認同並喜愛的
但是我卻因為自己創意不足而不斷自暴自棄。


暑假去了csie camp，被震懾到。
那裡的每個學長姊(？)，都是如此的投入著關於電腦的事情。
他們熟知電腦的構造，更多數人在高中就自己組裝電腦，甚至更早
而參加的人們，裡頭也不乏高手。寫程式的，裝電腦的，都大有人才。
但是我呢？我真的很爛，爛到我連待在那裡都感到慚愧。

他們忙碌的課業，繁雜的作業，他們都可以達成。
但是我呢？


上次把電腦拿去修時，我覺得很羞愧。
明明知道是光碟機出了問題，卻無法打開電腦自行更換，也不明白是光碟機的哪裡出問題
這樣渺小的我還自恃電腦不錯。
為什麼，要跟比我差的比呢？


我開始害怕走電腦這條路。
我不知道那是不是真的是我想要的。
但是抽離了電腦，我還有什麼路可以走？

迷惘不安疑惑。
身邊的人都開始大致找好方向了，我卻放下了原先的理想站著不動。
只知道玩樂。



是該安分收己一點了。
接下來已經沒有什麼很想參與的活動了

要開始收斂自己了






還要學著與人保持適當距離。
一年級還記得的，二年級就忘記了。
所以二年級才會過的比較難過吧

互相喜歡的要把握，只有單方面的就保持距離。
不要再讓不喜歡的人對自己造成壓力。

每天都被刺傷也是很難受的


請不要逼我把刺露出來。
我不想傷害我自己，不想傷害我現在的所有
如果我反擊了，我不知道我還會剩多少


但是你，我受夠你了
我什麼都沒說，是不想說而已，我閉口而已，請你不要得寸進尺太超過了
你這個嬌嬌女，明明沒經歷過什麼真正的創痛，不要說得一付你痛苦難受的樣子
真正有憂鬱症的人，平時還是會跟一般人一樣的，甚至比常人來的開朗
雖然我似乎沒有資格說你，但是我真的看不下去的你態度

再這樣下去，我真的要很克制自己的手。

我受夠你了。