Jupiter

總是以為自己可以做到某些事情但是後來好像都做不到。或是做不滿？

以為可以說再見的，可是當情況並不是我轉身而是別人轉身的時候，又慌張的追著跑。不過現在又稍微覺得好一點了。是我太貪心了吧。如果一直保持著一開學那樣的低調不就好了嘛？因為太過靠近人群所以就變得更貪心了。

想要更多溫暖想要更多關懷，因為沒有自制力沒有自信所以當離開人群太久不知道大家的狀況的時候就會慌張。如果不是因為自己做太少了，又何必慌張呢。如果真的每件事情都盡力去做，又怎麼可能會慌張呢。

我喜歡一個人的房間。感到無比的安心。

後來我在想，我的情緒低潮循環，到底是真的其來有自還是單純的賀爾蒙作祟呢？是真的有原因而導致情緒低潮，或是只是一個生理循環造成的低潮？
但是真的還是好貪心呀。儘管不希望別人擔心但是還是希望有人安慰。

卻又嚷嚷，或在心裡默默想著，可是你們都不了解我真正低潮的點呀。

尤婉君前兩天的電話救了我。
像是找到浮木一樣抱怨了一下，我知道尤婉君可以理解我，而那份理解在那瞬間拯救了我。

我連我自己都救不起來，是要如何去守護那些我想保護的人事物呢。
總是在說大話不是嗎？雖然我是多麼真切地想要保護那些東西。想要你永遠都很快樂、你們都很快樂。

我也已經不敢說什麼幸福了。幸福其實是好大好濃的一個詞彙。就跟愛一樣不是簡單的承諾。祝你幸福，說起來好簡單，可是是多難實行呀。

我也只會給別人壓力而已吧。和我相處很容易感到壓力？
儘管我是多麼希望我是一個可以讓人感到安心的對象。

我也只會逃避而已。
逃避好多東西。

是很弱呀。

我其實只要簡單的人生就好了。
但是不是連這個都是奢求？

不管怎麼樣，我的慾望真的太大太多了。
太貪心。