Jupiter

我其實從來都沒有要出人頭地。

說從來都沒有好像是騙人，當然也曾經幻想過出名，像是有名的作家或什麼的。但說真的，卻從來沒有真的想成為出名設計師過。儘管選擇了這條路，但對我來說只要待在相關產業裡面就足以讓我開心。我希望是一個我喜歡的環境，我做的內容是我喜歡的，便已足夠。


但這些似乎也不能拿來當作我在暑假無所事事的藉口。
很多同學拼命地練習3D軟體，或是參加比賽，而我只是呼吸，然後和不同我喜歡的人們見面。

我知道我即將升大三，我知道畢業設計很快就會到來，我知道我馬上得面對不是研究所就是出社會的抉擇，可是我比誰都還要明白，好多東西離開了，就這麼死去了。

我畫不出來，我也失去了文字的處理能力，我怠惰；我感到孤獨並且恐慌，那恐慌已經跟隨了我幾年，只會隨著時間而茁壯並沒有縮減。


前幾天的國小同學會，讓一小塊地方死而復生。
雨成說，如果再不見面大概一輩子都不會見面了。

我曾經完全地割捨了那塊，因為一些些情感上的潔癖，我就這樣毅然捨去了；後來我很後悔，我失去了和雨達的友情，而雨達說不定是我從小到大唯一一個了解我的想法與價值觀的男生朋友。

而再見面，或許是很多事情都記得的不是那麼清楚了，我們莫名還是可以很有默契地對談，那我曾經以為再也不可能的。雨成說，我們這些本來就是國小比較熟的，還說，以後我們就是固定班底。

我是多麼謝謝雨成啊，他的溫暖讓一些東西重生。




八月初的時候去聽了演講，遇到碰碰，
碰碰那時候說了有得到就一定會有失去。
後來我仔細地想了，我似乎失去了很多，而相對應我得到了些什麼呢。

老師們在培養我們的時候心裡想的是什麼呢？
是想培養我們成為有名的設計師嗎？還是有用的設計師呢？抑或是，什麼都沒希望呢？



前兩天翻了以前的日記，以前的我是非常憤怒著。
的確有很多事現在回想有必要這麼生氣嗎的事情，但是那時候的我貨真價實地憤怒著， 而現在我連那樣憤怒的筆觸都模仿不來。我似乎不再那麼容易憤世嫉俗，我剩下的只是無奈。





我一點都不想出名了。
我只想過著普通的生活，這樣就夠了。
所以我可不可以不要那麼汲汲營營，不要那麼拼命呢？
這是不是另一種逃避與懦弱？

這裡只是讓我想要離開而已。
到頭來我還是無法對這裡有愛。