Jupiter

可笑的是我什麼都沒辦法做，我躺著，坐著，看點書，看些綜藝節目；連聽音樂、看電影我都沒辦法做，因為需要挑選。(不過我現在正在聽ARCO)

我有手有腳，感冒快好了，神志清楚。

但是好像正在腐爛，或是已經腐爛好一段時日了。

有時候會突然驚覺一切是多麼無情，我繼續躺著，都不要出現也不會有人在意。
我繼續待在家裡，不會有人擔心我是不是死了。我遲到也不會有人以為我睡過頭打電話叫我起床。我沒去上課也不會有人擔心我出事打電話問我平安。仔細想想，班上也還挺無情的，抑或是我沒辦法成為那樣一種被擔心的角色。

但是我也是。如果是我今天也不會打電話給別人。
噢，但是我會打電話叫別人起床。如果我猜想他睡過頭的話。

所以答案來了，平常把自己管理的很不錯的人，因為沒有必要擔心他發生睡過頭這種事情，所以不會有人會打電話。

但是我也沒辦法再去找導師好好談一次了。
我發現我心裡有好多糾結在一起沒辦法說出口的東西。

應該是為了自己做設計的，其實我老想著要過關。
過關除了對於自己的要求，也還有我不想被當，而不想被當是因為不想多讀一年。不想多讀一年是因為我不想壤家人覺得丟臉也不想讓家人多付一年的錢。

你說，那就把標準再整個拉高吧，做出好設計自然而然所有的問題都不用擔心。

可是我不知道該怎麼做。
我只是好害怕。

莫名的大哭一場，昏睡整個晚上，
沉浸在害怕的情緒裡面，並不是不想脫逃。

很多次我都想著，其實平凡的生活也很好。

普通的生活普通的工作，我靜靜的工作，過最普通的日子就好。已經不想賺大錢很久了，或許該說，覺得不會賺大錢很久了。

我後來發現，我所夢想的好大一塊東西，是一種賭博，是很難從中賺得什麼錢的，那裡頭更多的是心靈的富足。會很辛苦很辛苦，會很挫折，但是很快樂。因為身邊有好多一起的夥伴，大家為了同樣的東西在奮鬥。
我總是憧憬燃燒這個字眼，燃燒生命所照亮的那一份，精神，東西或什麼的。 

可是現在這裡不是。
這裡的是大家都為了自己。好多怪罪。
我總是覺得很難融入，儘管我並不是真的被隔離了。

會是因為日劇電影看太多嗎，我總是希望做些很傻的事情。
那些很傻的事情也是我的夢想，那些很傻的東西說起來又是一種燃燒。

我到底能不能成為一個設計師呢。

但我到底能不能重新能勤奮努力呢。

我是真的很想要一個溫暖的擁抱，給予我全面的信心告訴我我做得到，但不管我怎麼抱著我自己，都只有我冰冷的手腳而已。