Jupiter

結果看完七六的晚上我就復發了。

起因是深夜不小心按到而播給爸爸的那通電話。正慶幸爸爸沒接到下一秒爸爸就回播了。我不斷說著對不起然後等爸爸掛了電話之後就爆發了。

從小我就很擅長沒有聲音的哭。那是這天晚上哭得太激烈所以忍得太痛苦，好幾次都非常疼痛無法呼吸。

雖然不斷要自己停下來但是完全無法。從這通電話引起的對不起接二連三的引出更多的對不起。從小到大所有的對不起，對每一個人的對不起，對不起我一點成就都沒有還花了這麼多錢，對不起我總是沒辦法按照你們的期望活著；然後我發現我真的是不該出生在這世界上才好的人吶。但這樣想的我同時也很對不起媽媽吧。

很想傳簡訊但是又能傳給誰呢。

每一個在我腦中浮現的名字都有自己的問題和煩惱，就算傳了簡訊，也只是為了得到自己預設的答案吧。

那天晚上很冷，我姊給我一條夏天的涼被蓋，一開始還分我大概四分之一的厚棉被，但沒多久就自己捲走了。

我想自私的人大概活得比較輕鬆吧，自私並確實達到社會要求的人一定活得比較輕鬆吧，他們擁有那些「理所當然」。

我又想起那個醫生的話，以及他覺得我沒有憂鬱症的判斷。我想我終極一生都在等待真正崩潰的那一天，但我明白永遠不會有那一天的。因為我正在做的所有，或許是自以為的設身處地就是控制住自己不可能崩潰的源頭。

早上醒來心情還是很糟，去陽明山姊姊踩到水弄髒了鞋子不停碎念。

明明是睽違十八年的陽明山卻一點清爽也無。

傳了簡訊跟爸爸再次道歉，但是爸爸沒有回傳。

下午來不及去看u.ta，然後我趕向pipe。明明六點多了卻還不能進場。六點半也還不能進場。就站在旁邊的欄杆那裏一直看河。

或許河就是都市人的海。

後來星星月亮都跑出來了，是我很喜歡的月牙。有一顆星星很亮，這真的是很厲害的事情吧。畢竟他在距離我們好幾光年的地方卻可以濃縮成這
個亮點出現在這裡。

我不知道什麼時候才能進場，然後門口越來越多人。我又開始覺得自己很噁心。

我沒有辦法穿越人群進去pipe。沒辦法神色自若的打招呼爽朗的經過。他們彼此認識，其中聚集出來的氛圍只讓我更明白自己的格格不入。我只能看河，七點了，已經黑到我看不清楚河的波紋。

我手裡捏著那張票，心想就回家吧，現在去搭車大概十點多就可以到台中了。心想是不是連台北也容不下我了呢，那我到底可以待在哪裡呢。

然後我走下木看台決定要回家，想說再瞄一眼吧，往大柱子走了兩步張望，就迎面看到easy。

easy拍拍我的肩說好久不見，我說對啊。他說你從台中來嗎？我說對啊不過前兩天就來了。他說喔所以先來玩。我說對啊，byebye。然後我就進到pipe裡面了。

第一個表演的人充滿了我最懼怕的東西，整個人不停地散發著他所擁有的良好生活背景和正面能量，可能他也會遇到很多挫折和需要解決的難題吧，但是那些感覺都不會是真正困難的問題。她唱的歌完全無法讓我吸收，非常尷尬，我開始呆然。

pipe的with one free drink還蠻好喝的，在台北市這還真的是非常難得。

我坐在吧檯下面玩手機，那個女生快要結束的時候easy蹲到我旁邊問我怎麼坐在這裡不去前面。我說第一排太壓迫了會緊張。他(依舊那種善意的尷尬)笑笑，說蛤什麼緊張不要緊張啦，去坐沙發啦。我說好啦。

強迫女孩很爽。

遇到呂酸她抱抱我，每次看到呂酸她好像都會給我一個擁抱，我每次都好感謝那個擁抱，因為我已經變得很少很少擁抱了。

easy他們是壓軸。

羅玉婷在唱顏色的合音還是很性感。
第一次看到有白盛方的陣容。
真的很喜歡有魚。
謝謝你easy。雖然每次看easy之前我都會更加痛恨自己，但我還是會為了那一小時的真切平靜去看。

謝謝你。