Jupiter

這幾天常常在想一些關於夢想的事情，以及從小到大的目標。

在畢製作完之後我的人生失去了重心，感覺一切都燒毀殆盡。大三情緒不穩定算是一個契因，大四的過度忙碌產生了太多好的壞的高興的難過的，一切太紛雜最後被自己燒光。我沒有玩火，但卻意外引起了火災。在那之後我總是努力地想要重燃火苗，卻總是不得其門。

我發現自己的軟弱以及無能，試圖想要改善，想要和自己的心理對抗。在我把一切不小心都燒光之後，才注意到，從小到大的目標一直都很明確，卻在最重要的「大學後」階段範圍變的廣且淺，用日文說就是ざっくり，一切都非常約略。我隱約知道自己新的方向和目標，但如何執行以及如何達成卻是一片茫然。不管怎樣先做做看吧，我這樣想，於是厚臉皮地待在台中打著只有微薄薪水的工，然後再厚臉皮地要求去日本。

說不定這樣就可以更接近什麼吧，始めなきゃ始まらない。

於是我用著最浪費的方式消耗我的一生一次打工度假簽證，我讀了語言學校，報考了心目中最想讀的美術大學院，然後落榜。

但在落榜的當下除了沮喪也有鬆了一口氣的感覺，因為我不知道我到底有沒有辦法勝任。我每次一去那間學校我就會湧起一些希望，覺得我真的好想在這裡讀書啊。但是可能就是那份心情不夠純粹所以我失敗了。除了真的好想讀書啊以外，父母的金援，自己的能力，想要爭一口氣，想要讓別人知道我能做到，想要成功，太多其他的動機了。那些動機或許沒有不好，但卻拉扯了許多。

在來到夢想的國度後，我覺得更慌張了。

我沒有像大家一樣每天都像是有美好的行程，出去玩，挖寶，購物，吃好吃的東西，去風景名勝。甚至我的記事仍是充滿憂愁。我忙著準備研究計畫，忙著跟自己的心魔對抗，忙著當一個粉絲。這樣到底是不是對的我也不知道，但因為沒有收入而我非常心慌。每一件事情都需要錢，我不知道為什麼大家看起來都能如此從容。

我到底做得到嗎？我真的適合嗎？我是不是太天真太癡人說夢了？我是不是永遠都是個失敗者？誰來定義失敗？我又讓父母失望了。不，他們從來沒有對我有期望過這點反而又更讓人失望。我也想看起來精彩萬分。但什麼才是精彩？

每天想著我真的不想離開日本，卻又質疑自己有沒有能力佇留在此。而更要緊的是，要怎麼才能留在這裡呢。要怎麼才能不讓任何一個人擔心和麻煩到任何一個人地待在這裡呢。

來日本之後我又深深地感覺到大家對我的好。大家都對我太好了。而欲發看清自己的脆弱。

後來給自己訂的目標是把自己打壞重塑，去承受那些失敗去學習豁達與面對。然而在打壞自己的同時我又急忙著保護自己不要破碎，離真正開闊的那一天或許還很遠吧。

但我沒有放棄努力。

圖是LOFT六樓的牆。今天在LOFT巧遇新矢千里的展。高中時期很喜歡的一本雜誌叫做099(但很快就停刊了)，是捏成我夢想很重要的東西之一，其中一期的封面就是新矢千里畫的，於是今天偶然看到這個被我遺忘多年的名字心情有點激動。

逛完LOFT我去了union disc，裡面放的歌讓我以為我在小白兔。去櫃檯看到底是誰的歌，店員看到我在看就稍微介紹了一下，說是後搖放在哪邊。我一面聽一面有點想哭。