Jupiter

我總是一直在追求輕鬆，卻又一直把自己推向壓力的那邊。



比起一般的人容易感到壓力，我不是草莓族，但也不喜歡壓力。
其實我只想安安穩穩的過完大學生活，我從國中壓力到現在，我並不喜歡。
可是我又把自己推向充滿壓力的地帶，所有的命運其實是我自找的，怨不得別人。
為什麼高中念完要急著上大學呢，我很想好好休息，等到我覺得我可以handle的時候再繼續走。
到底是為了什麼所以需要這麼拼命？





說的越多相處越久 就越感覺其中的隔閡。
因為我所扮演出來的樣子並不是我的本性我知道。
憋著滿肚子壞水盡量當個親切的人 吐槽也不敢太直接。
女生為什麼是這麼麻煩的生物，碰不得傷不得。那我到底算是什麼。

可不可以不要過這種生活？


不管是幾次深呼吸，我還是吸不到空氣。
或許真的該去看醫生了。
難道真的是胸椎的問題嗎。

bleeping
a. (形容詞 adjective)
ｘｘ的 (用於名詞前取代難聽的字眼以求委婉)
尖叫聲的

(轉載自奇摩字典)


總是不知如何去說，去描述內心的感受。
還是在害怕，似乎知道在怕什麼，但卻又無法精確的抓出那個點。
只是懸著心，精神緊繃。

大概是因為害怕太多東西，所以反而沒辦法說出恐懼的來源吧。


親愛的暑假進入了倒數階段。
和別人很不同的是，我完全沒有上任何課。我過的是非常糜爛而且自在的日子。我母親也沒有詢問我要不要學什麼，噢有的，駕訓班，但我拒絕了。
因為我並不想開車。

這個夏天的快樂似乎在七月底停止了。自從進入八月，就發生好多好多事。一直沒辦法完全地開心起來。無論怎麼深呼吸，都沒辦法把那個不安全感呼掉。




9/15，也就是開學的前兩天，echo要到台南誠品(長榮店)。
這個消息早就知道了，也早就想在blog吼叫一番。
但是寫了幾行句子覺得不妥又全部刪掉。

總覺得有點可悲。

在我不在台南的時候，親愛的echo卻要到台南來了。
我真想回來啊，那時候。
可是那時候回來的話，家裡應該要拜拜又覺得很麻煩。

如果915回來台南，中秋節又回家的話，就連續兩星期了。
但又怎麼樣呢。

好難得見到的echo，我想看春佑。
而且，實在不想一個人在台中過著915哈哈。


真煩。
如果早點來該多好。

嗯哼。
算是一個階段的結束吧。

只是還有很多要擔心了。
7/3走出試場，其實並沒有想像中那麼輕鬆。
感覺還是悶悶的。


這一陣子，發生了很多事情。
雖然說是專心讀書，還是有很多事情。


好吧，我真的不懂，一些事情。
就在三年級好不容易在班級上有了歸屬感，卻又開始對人心感到害怕。
每一個人的表面跟內心想的，是不是真的都差很多？

老實說我有點嚇到，但是我還是很喜歡他。
而這件事讓我開始思考，我之前以為的，是不是都是假的？
那麼、事實是什麼？

當然我們一定都會有很多事情藏在心裡沒說出口，這種事情我很明白
只是想法的差距，總是會讓我很害怕
一直以來相信的事情，如果全都是假的，那我該怎麼辦呢？

不過現在我好一點了
前一陣子真的是非常害怕



而且很恐慌。

恐慌的原因當然一部份是看著剩餘天數越來越少的指考到來
還有一部分是
我真的很無法相信
再過一陣子之後
現在這些東西全都會慢慢離開了

從小到大面對諸如此類的分離場面
數不清的要永遠當最好的朋友噢
然後是疏離漸行漸遠
所以我很不相信所謂「永遠」這種承諾

然後現在又一次面對這種場合
國中的時候是想趕快甩掉，永遠都不要看到最好
現在卻希望不要離開

對於什麼當永遠的朋友啊
除了筑筑蓉蓉這種我們已經習慣怎麼去維持的朋友
我真的沒辦法很有把握
是說現在有blog這個管道
感覺上似乎是比較不會那麼容易感到疏離

只是還是很恐慌
雖然很喜歡新事物新刺激新環境的新面貌
但是我是個意外地非常怕生而且非常慢熟的人
認識新朋友到有一個可以說一點心裡話的朋友總要花我很長的時間
所以我感到很恐慌

風起的漸漸地我將不屬於這裡
非常直接的
是啊我已經不屬於這裡了

感覺似乎什麼東西都要離我而去
不管是熱音那些傢伙，還是歌舞團這些傢伙
似乎不管我在後面怎麼大聲嘶吼她們都漸漸走上不同的道路了

讀了這間學校三年，越讀越窩囊
以前的雄心壯志，現在卻只想保持現狀
拜託不要走，拜託不要忘記我，拜託不要不理我，卻怎麼也說不出口


我比別人想的，還要懦弱很多。




接下來
會更好還是更壞？
我也不知道了


我希望，那些能夠保留著
那些回憶那些，朋友

沒有辦法平復下來的，恐慌
Don't panic，對自己說。卻做不到




大學生。
我竟然活到這裡了。

持續下降中。

我不知道要怎麼正確地使用詞彙說出我心裡所想的。
我不知道要怎麼清楚表達我想說的話。


窮途末路；水深火熱。

連團長都不忍心推薦我去買光一solo控dvd。

我已經去訂了關八。
我那天一進去就滿臉哀愁(我猜的)，然後姊姊看到就說：「要訂關八齁？」
連姊姊都說我很辛苦，哈。

嘆氣被老闆聽到老闆說幹嘛嘆氣
我說我接下來要花○○還不嘆氣？他說關八不是頂多○○？我說還有阿拉西的○○啊。
後來我在看kinki的舊shop，老闆還說，噢你連kinki都有在涉獵？
我說：「要不是因為他們我也不會把自己搞成這樣。」


至於甘不甘願的問題，我也不知道。
因為價值觀早就變得很奇怪了。

關八的東西，我是不會不甘願，是因為subaru。
說真的我也不知道，如果今天，關八一個一個出來solo，除了subaru我會很照顧外，其他人我不知道我會不會全包。
雖然我真的很喜歡他們，但是我沒辦法做出保證。
你要說我是subaru only我也不反對。因為我真的很喜歡subaru。
這是subaru放的通病。看到他後看不到其他人。然後是無止盡的溺愛。
沒錯，就是被吃定。

至於其他的，老實說對於買兩個版本(或更多)是有點累了。
或許我應該回到以前台壓就滿足的狀態。
arashi的日初是買貫的了，從以前還沒在讀賣訂就開始會在發行日去搶。雖然我這次，破天荒的沒定日初。
然後激激，是時候該收一些起來了吧。只是還在捉模。去年的mirror事件，不想再重演一次。重新給我選我會選so young blue而不是騙人的超小型寫真書。


WU6月號拍的很好。
但是我會努力不要屈服。
不要為了裸上身擺做作情色臉孔的關八，染深髮色的takki，沒有濃妝的阿拉西，可愛的tsuyo，頭髮好直順好秀氣的阿光，還有笑著的森田剛所誘惑。

不要被笑著的森田剛所誘惑。
不要被笑著的森田剛所誘惑。
不要被笑著的森田剛所誘惑。
不要被笑著的森田剛所誘惑。
不要被笑著的森田剛所誘惑。







然後
很多事情

我知道我是沒辦法得到你們的支持的
所以我早就做好了心理準備
很多事情也是一個人在思量
因為我想的跟你們想的都不同
我要的跟你們要的也不同
加上名的枷鎖，道路越來越分歧
所以我只能一個人努力

然後
越來越沒有力氣
越來越失去信心
越來越想逃避

要求你們了解我的年代早已過去
現在就算你們想試圖了解我也不在意了
彼此的不信任太深
腦子裡所想的東西也太不同
我愛的我要的都不是你們所喜歡的

我會努力靠自己活下來，真的
雖然現在還做不到


年紀越大要的越來越多嗎
可是我年紀越來越大野心就越來越小
我現在只想活在自己的世界裡




果然，還是很討厭醫院這種地方。
那種氣味那種顏色那種氛圍。






找不到，那篇諜對碟的草稿。
怎麼找都找不到。
突然好想看看當初我寫的那個結局。預先想好的那個結局。說是整個故事都是為了那個結局而寫的也不為過。
可是找不到。連一些奇怪的草稿都找到了，卻怎麼也找不到那本、上面印有蠢蠢小天使的淡藍色筆記本。

最近好想念風間和hase。

mp3放入了here we go。
那個夏天。all or nothing的夏天。
夏の匂い
どんどん濃厚

我已經、不知道還能說些什麼了。

拜託不要再這樣對我了好嗎？
你們、不要再抹煞我長時間的期待好嗎。

總是這樣。一次又一次。
讓我花了好長時間期待，又在最後關頭毀了他。

有點、精神疲累。


櫻丼翔...


拜託你了。

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題外話



忍不住重複聽著凱利進行曲2
終於明白涂小姐(噗)說的

slaping很棒...
忍不住一直聽一直聽

感覺，振奮人心


學姐說
凱利請了Larry Graham(聽說是很厲害的BASS手，這要麻煩熱音社的介紹一下)來幫他伴奏
他寫信給那個人，說，想感受你的宇宙

很會講話齁，這傢伙。



真的很棒。
而且很不堂本剛。應該說很不KinKi裡的堂本剛

但是這樣反而讓我
更有自信去推薦這張專輯給不是J 放的人


耶耶
丸牛牛要不要聽XD
還有黃大花我可以給你mp3噢XD

首先先恭喜我們的準大學生：）
接下來請你去把你家盒子搞定！因為接下來你要負責幫我載檔案！(指)
真的很為你開心

然後你什麼時候要開blog啊啊啊啊啊

接下來四月去面試的人希望妳們都會上。

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最近的EQ控管很差。
總是沒辦法把怒氣壓下來。
對不起身邊的人。

但是我也知道自己為什麼會變成這樣。
因為同樣的事情一次又一次的發生，我的忍耐也是有極限的。

忍不住很討厭這樣俗辣的自己。
因為不想惹事所以拼命忍耐，接著被當成病貓。幹。

當一個會在大家面前生氣的人真好。大家都會順他愛他。
哼。鳥不起。



很不想說話了。多說多錯。
很多事情既然不想鬧大就該閉嘴。我還是不夠會忍耐。

然後因為最近這樣我才發現原來自己還是歪的。
原本以為自己已經慢慢可以變成正常人，不會再想那些有的沒的
結果連我自己都被自己騙了
根本就還是歪的啊。

因為是歪的，所以還是沒辦法跟正的人交朋友嗎？
好可悲啊。


不斷重複著的街。
因為看了不完全(目前才剛看完第一片)之後就好想聽而放進了mp3
不斷重複著。
但不想連痛的感覺都失去
似乎能夠理解，卻又感到非常悲傷。

tsuyoshi的腳步，似乎很難跟得上。
到頭來，我還是處在Rosso E Azzurro的階段。



說話真的好累。

要怎麼表達自己的意思，要怎麼婉轉，要怎麼不被發現自己的怒氣和厭惡。
年紀越大越不會表達，表達能力持續下降。


做了惡夢了。

就這麼三年。很快地。

最近學校開始在處理推甄的事，一瞬間突然慌了起來。
對於很多很多都是。


在填志願表的時候，要準備相關資料。像是班級或社團幹部證明，或是將來的自傳。
或多或少想了一下如果有機會推甄或申請的話，所要預備的備審資料。

看著店小二精美的幹部證明。
在拍畢業照的時候帶來的吉他，驕傲的說缺了它(吉他)我高中就不圓滿了。
我站在她隔壁覺得自己很糟糕。

進來這裡三年，仔細回想我什麼都沒得到。
我沒有擔任過任何幹部，也沒時間繼續"玩"電腦，吉他學了個半調子，資研社因為我不喜歡那個環境理所當然也沒學到什麼東西。
妞妞她們有熱音社有表演，小二有吉他，我什麼都沒有。
當然我怨不得人，我自己沒有好好把握住。


或許這樣自大了點，我一直是想盡辦法讓自己站在前面的。
國小是，國中也是。
然後高中突然被擠了下來而且我沒辦法爬回去。


那天我對著小二嚷著我高中三年得到了個屁。
其實我是很難過的。
空空的不知道自己還有什麼可以驕傲。

前幾天拓說他沒有專長，但是拓的體育一向很好，桌球也很拿手。
牛仔他的音樂細胞，還有畫畫功力。
林花對於美術的天份大家都知道，喜碧的也是，阿飛的也是。
然後我跟她們卻有著同樣的夢想。
所以我最近都很慌。

星期六本來想去找家嘉的，但是學妹把家嘉團團圍住，加上那時我媽剛好打電話叫我出去。
所以徘徊了好久的我最後還是沒有去找家嘉。何況家嘉應該也早就不知道我是誰了。


我只覺得我在往下掉。
很羞辱的很慚愧的站不起來。

我媽沒有說什麼只叫我要加油，說別想那麼多學測先考好比較重要。
我問我爸如果我考上○○他可不可以買機車給我我爸說"什麼機車，買汽車給你"(我爸沒有裝闊的意思，他只是單純的覺得機車很危險)

最近還想到了朱在國三對我說的那些話
還有百年樹人裡小馬對家楨說的「時間，是最不重要的因素。」
有時候會難過到想流淚有時候又很阿Q的說沒關係。


「時間是最不重要的因素。」


是叫我不管是A方向或是B方向都沒關係，不用太害怕走錯路嗎
總有一天可以知道自己真正的需求，即使繞遠路也沒關係嗎。
小曹那天就再說他繞遠路教書的事情，那時候我就在想這句話。


我不知道其他人是怎麼想的
高中三年給了我很多成長和挫敗。但也有點挫敗到我失去了信心。
看著低於低標的物理我很難開心的起來吧。

但是是我自己造成的不是嗎
我怨不得其他人的
就算只得到了個屁也要想辦法讓屁變成香的。

或許是氛圍的關係，只要當了考生就忍不住會認命吧？
比二年級用功了很多，雖然有時候還是很懶惰，但是比起二年級渾渾噩噩的好很了多了。
我家母親或許也有感覺吧，所以當他叫我別打電腦時我回說"我又不是沒在讀書"時，她也不會碎碎唸了而是叫我早點睡明天還要補習。

感覺有點像回到三年前的感覺。不過好像又不太一樣吧？
環境不一樣，目標不一樣，自我管制不一樣。

前天chu打電話給我T^T，說了大概一小時的電話
我的媽啊我很久沒有講那麼久的電話了
上次講那麼久大概是驚人電話費那次:P

社會是指社會組。
糜爛人是我最近的狀況。


就像現在一樣，明明隔天要考的科目還沒讀完卻坐在電腦前東摸西摸什麼有意義的事都沒做。