Jupiter

每天都會跟誰見面，一開始還想說唉唷行情不錯噢，後來才想到隨摳隨到，根本就是行情很差。

老朋友新朋友的談話，話題的流轉，空間的秒數如何度過，人數多寡造成的影響，而我還是疲於想新話題又無法忍受逐漸乾涸氣氛。

那時候醫生問了我很多次，他說，「你為什麼那麼在意別人的想法呢？」，都是別人怎麼看，都是別人怎麼想，都是別人別人別人。我說我不知道怎麼會變成這樣，醫生說對啊也不是一時就可以找出癥結的。

這幾天我又想了想，我還真不知道什麼叫做為自己而活。不可能不在意別人的呀，其他人的情況我不管，但是我卻沒辦法放開那些。為自己而活，不就也是為了那些關心你的人而活嗎？因為不想要他們傷心難過，不想要他們擔心生氣，自然而然地，好像就變成依靠那些回饋來整理自己，人家說好才是真的好。

自己想出國，當然除非家裡狀況很好，不然還是得靠自己，要用自己的錢啊。不顧一切為了追尋夢想出國，好多人都會稱讚你勇敢築夢，有沒有人想過那個人是靠什麼出國的呢？如果他們家經濟狀況不是可以輕鬆負擔的，你快樂地追逐夢想了，留在台灣的人都要為了你的夢想更加辛勞。

很多事情我不是沒想過啊，但是都不是那麼簡單的。

其實箱子是我自己建造的吧，在抱怨只能拗扭的生活之前，要先把箱子拆了。

 人際關係也一樣吧。

要真的讓我失望很難，但是一旦變成失望之後要回覆原本模樣也很難。通常我都沒辦法敘述為什麼會變成這樣，通常會走到這樣的地步都是累積。等到一個觸發點爆炸，就什麼都沒了，但是在解釋的時候只聽觸發點又變得沒什麼的樣子。

親愛的硬，我知道你是一個很善良的人，可能是我心眼真的太小了，不過我希望我可以趕快把疙瘩抹平。我想我還是很愛你的。

親愛的大學同學，對不起我目前還是沒有辦法接受任何。

　　所以說大三上終於結束了。這大概我繼國中以來第二個很糟糕的階段，很黑暗的階段。

　　甚至我覺得是、有生以來最糟糕的狀況了。

　　一切都無法控制，我有些失控的不停哭泣、我是不太哭的人的，並且昏昏地沉睡到令我害怕。我去下載了休學申請書、也查了很多諮商的電話與門診時間。我沒辦法跟誰有良好的關係、我不停的害怕、害怕。

　　然後大哭，然後逃避地睡。

　　我也去找了校內的諮商老師，也看了醫生。不過因為我還有能力打理自己的生活作息，我還有能力不毀壞一切，所以我沒有憂鬱症、我不用吃藥。

　　但那是正確的嗎，我也不知道。我不毀壞很多東西來自於更多的包袱，並不是因為我願意，可是當你有辦法還活著，當你有辦法求救，當你有辦法條理地說出一切，這個世界就不會覺得你需要幫助。或許說，不會願意立即幫助你。

　　等待、再加油、再靠自己的力量試一次、不要勉強自己、受不了的時候要說噢。

　　可是我已經受不了了才會去找你們呀。

　　當然現在一切都結束了，這個學期的最後一天我很快樂。我跟我僅存還可以交談的朋友打了一下午的麻將、晚上班聚吃了吃到飽的壽喜燒。這一整個學期我被迫接受了一些貌似背叛的情緒，如今也結束了。最後一根稻草早就落下，所有的信任也完全崩解了。

　　現在我可以很平靜的寫網誌，很平靜的說這個學期真是個災難，可能沒事了，也可能一切在快要開學的時後重新爆發一次，我不知道。這樣反反覆覆的東西也經歷過那麼多次了，我還是在等待，等待有一天我真的達到那個標準。也可能我從這樣的小社會開始真切地學習「大人的世界」，然後變的殘忍不拔踩過一個一個屍體得到痊癒。

　　誰會知道呢。

　　只是這個學期我看清了很多東西。

光貓說是日劇「愛之歌」出來的，但我好像不是在這裡聽過的，我沒看過這齣呀。只是當時看見這句話的時候心裡很震撼，最近剛好重看two of us，所以對這句話又有另外的感觸。

前幾天去了Z很推薦的forro，之前finn也在那裡表演過，的確價位不便宜可是氣氛很好，而且很隱密。比起浮現是更令我安心的場所。待在那裡就讓我想起卡夫卡，並且羨慕台大的學生。

今天晚上將會去聽說不定是今年最後一場的一九七六。今天去買午餐的路上我想起開始聽一九七六的時候，伴隨著白色的制服，還有很多椰子樹，跟那些木頭桌椅。連亭瑀都高三快要畢業了，從他還是國中到現在高中都要畢業了。那天跟團長聊天，算一算才發現我們已經認識了四年。時間真的過的很快。

這一陣子總是會在心裡安排很多事情，可能跟小禕見面聊了那些話也加深了一些想法。想去關八跨控的気持ち突然被放的很大，如果可以說走就走就好了。会いたかったなぁ，すばる。

以前總是以為上大學可以做很多事情，但是現在都快要畢業了仔細想想完成的事情也沒幾件，我連bass都還沒買一把，當初信誓旦旦的說要去日本如今想想當初也真是太天真了。但是總要懷抱著這樣的夢想才可以過下去不是嗎。

回去看了一些東西，當初我們想要浩浩蕩蕩十萬字的那本書原來連書名都想好了叫做「逆愛論」，可是我現在連普通的文章都寫不出來了，言之無物，連英文都變得只會直述句(好像沒有關聯吧)。現在的我根本不可能出本了，又是一件要趁年輕做的事情不是嗎？現在的我沒有能力也沒有人脈，仔細想想當初的我默默認識很多厲害的人耶，只是現在(我)變得很落魄就是了。

「確認」、「選擇」，我似乎一直在做這兩件事情，還有「回頭」。

桌前牆上的go扇，仔細一看才發現森田剛其實眼睛很大。すばる唱歌時臉都皺在一起看起來老了好多。

君らしいやり方がきっとある。今天不小心載到城南的廣告。

我想起孫久悌當初在考大學的時候對我說的話。結果我還是沒長進嘛。可是我都21了，不是11。

但幸好還不是31。

可笑的是我什麼都沒辦法做，我躺著，坐著，看點書，看些綜藝節目；連聽音樂、看電影我都沒辦法做，因為需要挑選。(不過我現在正在聽ARCO)

我有手有腳，感冒快好了，神志清楚。

但是好像正在腐爛，或是已經腐爛好一段時日了。

有時候會突然驚覺一切是多麼無情，我繼續躺著，都不要出現也不會有人在意。
我繼續待在家裡，不會有人擔心我是不是死了。我遲到也不會有人以為我睡過頭打電話叫我起床。我沒去上課也不會有人擔心我出事打電話問我平安。仔細想想，班上也還挺無情的，抑或是我沒辦法成為那樣一種被擔心的角色。

但是我也是。如果是我今天也不會打電話給別人。
噢，但是我會打電話叫別人起床。如果我猜想他睡過頭的話。

所以答案來了，平常把自己管理的很不錯的人，因為沒有必要擔心他發生睡過頭這種事情，所以不會有人會打電話。

但是我也沒辦法再去找導師好好談一次了。
我發現我心裡有好多糾結在一起沒辦法說出口的東西。

應該是為了自己做設計的，其實我老想著要過關。
過關除了對於自己的要求，也還有我不想被當，而不想被當是因為不想多讀一年。不想多讀一年是因為我不想壤家人覺得丟臉也不想讓家人多付一年的錢。

你說，那就把標準再整個拉高吧，做出好設計自然而然所有的問題都不用擔心。

可是我不知道該怎麼做。
我只是好害怕。

莫名的大哭一場，昏睡整個晚上，
沉浸在害怕的情緒裡面，並不是不想脫逃。

很多次我都想著，其實平凡的生活也很好。

普通的生活普通的工作，我靜靜的工作，過最普通的日子就好。已經不想賺大錢很久了，或許該說，覺得不會賺大錢很久了。

我後來發現，我所夢想的好大一塊東西，是一種賭博，是很難從中賺得什麼錢的，那裡頭更多的是心靈的富足。會很辛苦很辛苦，會很挫折，但是很快樂。因為身邊有好多一起的夥伴，大家為了同樣的東西在奮鬥。
我總是憧憬燃燒這個字眼，燃燒生命所照亮的那一份，精神，東西或什麼的。 

可是現在這裡不是。
這裡的是大家都為了自己。好多怪罪。
我總是覺得很難融入，儘管我並不是真的被隔離了。

會是因為日劇電影看太多嗎，我總是希望做些很傻的事情。
那些很傻的事情也是我的夢想，那些很傻的東西說起來又是一種燃燒。

我到底能不能成為一個設計師呢。

但我到底能不能重新能勤奮努力呢。

我是真的很想要一個溫暖的擁抱，給予我全面的信心告訴我我做得到，但不管我怎麼抱著我自己，都只有我冰冷的手腳而已。

是不明就裡地昏睡著。昨天是這一連串的昏睡最長的一次，睡了快要將近十二個小時了吧，什麼事都沒做──其實有很多事情要做的。然後我開始對於昏睡這件事情感到害怕。

沒辦法產生幹勁，特別是對設計課的。我沒辦法深入思考，仍舊延宕著每一件事情。被每一個人放棄，放棄著每一個人。

我又猜錯了呢，其實又是悲傷到我說不出話來的歌。

因為曲子並不是那麼的悲傷，甚至我覺得裡面通滿和煦的陽光，就像星期日早晨一樣，應該會是充滿希望的吧。看了歌詞再聽，那些哀愁倏地上升了。原來還是一首好悲傷的歌。

RAIN也讓我覺得很難過，總覺得多聽幾次說不定就可以哭出來了。讓音樂停止光是歌名出來就可以讓我覺得非常灰色，儘管是那樣有力氣的東西，雖然也還不到嘶吼，卻又像刀一樣砍著。

是否存有過多的負面思考，是不是太容易往負面想去，但光是不斷思考這些是不是也是一種負面的狀態呢。

有時候我會很希望自己是一個正面思考的人，但有時候我又會覺得那會不會也讓我失去很多。不斷質疑著自己，到最後我根本無法分辨。

究竟是怎麼了 這個時代，我在這個時代留下的不多，所以我沒辦法站住腳地如此大聲詢問，我無法去問這個時代發生了什麼事情，我以為是我究竟怎麼了。

有點累了，寫不下去。

算了。

天氣突然變冷了，我躲在我的小棉被裡面一邊跟暑假作業搏鬥，眼皮越來越重了，我現在大概十一點就會很想睡覺，一但爬上床醒來就會是隔天早上了。

以前住宿舍床是上舖，所以睡覺一定要爬到上面，現在根本是一轉身就可以躺著了，其實不太好，我自制力不太好的，我總是製造很多外力來幫助自己克制，我好怕現在賴床遲到導致翹課。

昨天去看了好久不見的橘子草，然後還有回聲和旺福。

大概有半年沒看橘子草，根本還沒機會現場感受到利落髮型的克拉克，他就又變回原來的樣子了。昨天唱了Silvery，有點意外可是非常高興，我好喜歡Silvery噢，雖然我老是不會拼。聽到猜拳歌也好驚喜，噢克拉克。
回聲因為柏蒼說太多話所以只唱五首歌，都是些新歌其實覺得有點可惜，不過新專輯似乎也快出了總是會這樣的嘛。昨天說到夏天的晚上很適合這首歌的時候，我都要在筆記本上面寫是夏日晚風了，結果卻冒出來親愛的我。
旺福還是很令人開心啊，充滿正面能量的因子。

今天有屋塔，昨天本來打算要看的，可是現在又有點不想出門了。

雖然是很大的盛會，很難得可以在台中有這樣的場合，可是空氣裡夾雜著啤酒味和汗臭味，和一些自以為是的討人厭耳語，一個人待在這種地方還是很容易感到不悅，看來我道行還太淺了。我寧願都是タバコ也不要都是啤酒味。

我到底該不該趁開學前最後一次回台南的時候去看婷婷呢，雖然說最近可能會因為開學而急躁，但應該過一陣子又會好了，有那個必要性嘛。但是這種事情，本來就是反反覆覆，不停循環著的。

把暑假濃縮，是兩場回聲，和覃一起幫忙二十有成的事情，高雄那四天，花蓮三天，幾場好久不見的聚會，兩次finn哥各，兩次高美，和即將的橘子草。

 上次說到以前的我很標準是個憤怒青年，而現在那股憤怒已不濃烈，然後我變成了碎念青年。

我其實從來都沒有要出人頭地。

每次看那些人推文寫著，剛剛聽就哭了，看著歌詞就哭了，等等等等，都會想說是真的哭了還是只是說自己哭了。

真的有那麼好哭嘛，總是會這樣想著。

我好像已經很久沒有因為聽一首歌或是光看歌詞就哭了。
有時候很討厭這樣，哭點那麼高一點都不好。

我多希望我很容易哭的希哩嘩啦的啊。

寫來寫去最後總是想要全部刪除卻又捨不得。
就先丟來這邊吧。

怕什麼呢。

也沒辦法說的很確切，但是不安的情緒就這麼真切地存在著。
可能是模形的事，設計課總很容易讓人不安，可能是不知道大家在做什麼，很怕自己落後了。然而像這樣的害怕都只是因為自己做不夠，如果今天自己紮紮實實地做了很多事自然而然就會問心無愧，也不會害怕吧。

端午節那天第一次去了花園夜市，去夜市果然還是要很挑對象，我媽也認同，所以還好是跟筑蓉一起去。
我很開心喔。

在家沒辦法做任何正經事，或許跟房間配置也有關係，一個個堆積的紙袋，快要把位子鋪滿，光看就不想靠近。
姊姊回到家只會讓我煩躁更加無法做任何事。我討厭那種理所當然悠閒的感覺。於是看到就會煩躁。

也或許是我做什麼都習慣暗著來。尤其是家人面前。
今天我要做什麼決定，只要是真正決定好的我也不會說。
所以沒辦法在家人面前讀書或做什麼正經事。

這其中也摻了一些反抗的成分我想。
長久的不被看好與信任，家庭對一個人的養成真的很重要，後來我才發現很多事情反推回去原因都跟家庭有關。

而我太彆扭了。
不知道也不會甚至也不太想去做改善了。

時間過的很快很快。

真正令人害怕的可能是時間也說不定。

我還有很多想做的事，還有很多不該放棄的夢想。
我知道我喜歡什麼東西，我還是想盡可能的靠近那些東西。
未來的路我還無法確定，但是那些喜歡的東西我還是好想插一腳進去，無法成為生活重心也無所謂，我想在那裏面，我想要確實地加入他們。

時間所剩不多了。

完全理解。

明明人家什麼事情也沒做，可是因為被說過自然心生不滿。又加上對方是你不喜歡的類型，所以光是待在旁邊都令人不開心。尤其是喜歡的人的旁邊啊。

重點是，對方是你不喜歡的類型。
如果對方是aiko之類的情況才不會這樣的咧。

每一天起床都好厭惡一天的開始。

給予自己賴床的時間越來越長為了不要遲到所以鬧鐘的時間越訂越早。

沒有去五月九日大師兄生日趴和五月十五的陳珊妮浪很大，會是我今年到目前為止最可惜的事情。

五月九日在地社，阿凱抽著煙，唱了好多第一張專輯的歌。尤其唱了屍花，看到歌單都要留淚了啊。好想聽一次現場的屍花。
五月十五在惹臥，陳珊妮說了他接下來會好一陣子都不會在台灣表演。我錯過了二月七日(假文青中)，又因為懶惰沒看五月十五，於是我錯過了近幾年的陳珊妮。

不過現在最想看的(除了七六回聲以外)是張懸呀。
儘管我沒有很喜歡他說拍得像蕭亞軒一樣的新歌pv，也沒有很喜歡beautiful woman。

昨天突然發燒了，燒到三十八度。
寒假的時候曾經重感冒，連續燒了幾天，沒想到昨天一瞬間復發？很不舒服，越來越不舒服。
上完設計課就睡了一下再起來弄點東西，然後很早就睡了。
幸好早上起來燒退了。

為了設計課去了兩次嘉義。
很感謝跟我去的人，第一天的兩位，和第二天的三位，非常謝謝。
我在嘉義的公路上飆馳，我學會看公路。

這個寒假我其實陸陸續續有在思考，只是思考到一定程度之後就會放棄，因為再繼續想下去會開始害怕。

一直沒辦法有好成績出來，我說設計課。
當然這種東西的評論很主觀，但是我自己看都覺得我不夠好，就枉論其他人了。
說到努力我很努力喔，可是想法或是創意都沒辦法自我滿足的時候，那我到底該不該繼續下去呢。

依我的個性讀一個正規正矩的系一定很適合，我也很適合做管理或是行政的工作，經過一些活動我更確定這點。有些人對金錢的觀念和報告的形式或是一些事情的思考邏輯都不可思議的奇怪，那種奇怪不是驚喜而是，怎麼會把事情做成這樣的納悶。
不過在這個系重要的也不是那些。

但是我還是繼續待著呀。
因為我也想不出來我還可以去哪裡了。
待過這裡之後對於其他的東西，都沒有把握可以回到那種乖乖唸書的狀態。
再怎麼樣都還是想待在相關的地方吧。

真的很喜歡阿凱的低音。

我唱七六的歌不用升KEY(笑)，唱陳奕迅的也不用喔！

初志貫徹。

光一的座右銘吧？好像。總之是光一說過的話。
要隨時牢牢記住這句話。

冬天總是特別容易感到寂寞。

每次幫別人籌備慶生就會有點難過。
會認真幫我慶生的朋友都不在身邊，但是我都會變成那個很認真幫別人籌畫的人。

只能怪自己存在感真的太低了吧。
每當重新認知道自己的被取代感是有多高的時候，就刺痛得不得了。

親愛的兔子，我知道我欠你一份禮物：）
我想等回台南再拿給你，科科。

每當我MSN顯示圖變成蓮見的時候，大概就是我又陷入無法言語的困境，這時候我就會想起青春電幻物語，那個悲傷無奈到無以復加的故事。
於是我變成了蓮見。

是BPD猛烈地復發。

是BPD，而不是panic disorder。我心裡知道的。不是像剛開學那時候激烈地恐慌，任何事都讓我恐慌，隨時都處在一種不安恐慌的狀態，而是失望，或是絕望，總之快樂不起來。雖然說我不快樂的時間比快樂的時間似乎多太多了，老早也就寫到不想多說了，再說下去是否又有討安慰的嫌疑。

當然我想最後一根稻草是因為，的關係，如果要說我最怕什麼，那我最怕被討厭吧。於是我總是小心翼翼希望不要被討厭。只要對方不理我我就會開始覺得是不是我做錯了什麼，是不是我被討厭了。安全感極度缺乏，是啊，誰需要自由，那裏面沒有安全感。

可能我真的不適合跟人群相處太久吧。
我最不想做的事情就是讓人為難讓人不開心，結果我卻好像一直在傷害別人。老是做錯事。

到後來發現自己其實沒什麼用。
被取代性也太高了。
如果真的走了也不太會出現什麼「如果s在這裡就好了」的時候吧。
當發現到這點的時後說真的很難過啊，可是卻又是無法改變的事實。也或許我也根本不覺得自己有能力改變。
而改變了又如何？

媽媽對不起，我每領一次錢我就覺得好難過。
可是我真的沒有亂花錢。
我這個月唯一花的不應該花的錢就是七六和SPEED的CD。我想。
啊，還有趁五折買的HIRES包吧。對，我亂花錢。

對不起媽媽。

我知道因為我設計課可能拿不到好分數所以我很努力在爭取那些很多人懶得爭取的學科分數。
我很努力想至少從學科那邊掙一點分數好讓名次好看，因為我想讓你知道我真的沒有偷懶，我沒有在玩。
直到目前都還OK吧？我名次都還不錯，媽媽我真的有努力啊。

對不起我一直花錢。
對不起。

我怎麼說得出口說我想買車。
儘管那已經變成必須而不是想要了。

我真的不知道要怎麼跟人相處了。
我自認很誠心對待每一個我喜歡我在乎的人了。

但是，我也不知道了。