Jupiter

去年一整年身心理上都沒辦法好好聽音樂，夜明ケマエ是我在2014年唯一發現的瑰寶。（感謝朋友推薦）

由四個來自青森的男大學生，因為大學社團而組成的團體，非常年輕。
而那份年輕也充分地展現在音樂裡，曲子多數輕快很適合夏天，卻總有一份纖細和哀愁，就像青春一樣。明明是很被看好的團體，卻在2014年底閃電宣布解散。解散的宣言也乾脆俐落，就像一瞬花開花謝，也讓我感到非常的青春哪。

サニーデイ・サービス要來台灣開live了。在2000年解散2008年重組之後，今年要到台灣和香港辦小小巡迴。

2015年1月30日絕對是我人生中數一數二幸福的日子吧。我一向不喜歡用這麼重的字眼來形容，但昨天除了幸福以外我也找不到其他方式形容了。

大概也是因為這場live之於我的重要性，也間接地推動我很多決心，而導致我剛好也順利逃脫很多麻煩事。包括讓我下定決心要在去看subaru之前離職，不能因為任何事情影響live行程，使我成功成為公司最早離開的人，也省下許多後續我很容易因為爛好人而可能會產生的麻煩。這都是後話。

那天參加晚宴我極度侷促不安（我非常不擅長這種場合），坐在我右邊的是一個紐約畫廊的Senior Director是個老帥哥，非常紳士地和我聊天（左邊則是一個不太想搭裡我這毛頭小子的設計師同時是個素食者）。

小時候大概看了一百次飛天巨桃。是只要轉到就一定會停下來看完的那種。

前幾天偷看丸紹愚表姊的fb，看到她說到小熊維尼溫軟輕鬆地說出哲學台詞，覺得小時候吸收的東西真的會影響一個人甚巨。

我可能就是看太多有的沒的才會變成現在這個雜七雜八的個性。不知道那時候如果我按照學校規定乖乖背完論語道德經和弟子規，我的個性是否會變得溫潤一點。

從日本回來到找到工作之前我久違待在台南好長一段時間，那時候每天都看很多卡通。直到現在搬到台北我最常看的也是卡通台。我爸老是會嗤之以鼻說都多大歲數的人還在看卡通，殊不知卡通常常是最富有智慧溫柔地隱含了最多議題的作品啊。

才不是只有小孩子可以看哩。

http://www.echoband.com/?p=860

柏蒼連續兩篇文章溶解了許多憤怒，其實可幫女性這些年反覆推敲也早就猜想過這一切的可能性，在三年後的今天能夠親口聽到一個交代也足夠。
但這個部分對我來說儘管憤怒可以被弭平，缺口卻是永遠存在了。不過還是很感謝，很感謝你們的努力你們的承受，你們的，持續。

學生時代時我痛恨裝會的人，團體中常常會因為裝會的人出紕漏。
但上班之後我才知道真正可恨之人並非裝會，而是裝傻。裝會的人還能讓你直接面對解決，裝傻的人都是暗招，打得你內傷還叫不出苦。
　
為了對付裝傻也只能學著裝傻，
我才不要。
　
然後我就內傷致死了。

昨晚想了很久最後還是去看柳葉魚，走到the wall的時候剛好換柳葉魚上場。人比預期的多也總算鬆了口氣。最近看的場子多是些大場，很久沒有遇上這樣錯落鬆散的狀態。我坐在突起的小平台上從後端看著他們，看著觀眾。也很久沒有一個人看live，有一點像是回到大四做畢製時南北live house奔波的時候。
　
現在的我再也不排隊了，也再也不心繫前面幾排的位置了。在稍微脫離的期間那些樂團又變了很多，想必新團又輩出，而我也不再熟悉。一切都快速變遷著。
　
前天送大老闆回國，總算是告一段落。六月開始不停歇的憤怒在某個意外下讓我不知所措，儘管如此憤怒卻沒有從我心肺裡消散。聽著柳葉魚聽著辛普森的話，我不知道為何覺得那其中充滿憤怒，恰巧和我自己的憤怒共鳴。我的憤怒與他們的重疊，使我忍不住用力呼吸，忍不住哭，他們像是在打通我的氣結瘀血，把我的憤怒拔除。看完之後我感到許久未有的輕鬆(儘管今天上班那些憤怒又開始累積)。

被憤怒淹滿的周末，儘管說到底還是自己太不會切換和排解，但心裡身體裡都充斥著暴戾之氣也是事實，轟轟轟地猛烈燃燒，然後把自己燒得乾癟焦黑，今天大概是因為被燒光了所以變得很微弱。儘管微弱但暴戾之氣卻沒因此消弭，我得好好的控制自己。

總是有一些人可以恆久地維持溫柔溫暖。
但我總是失控。

我想要成為冷謙。寡言誠實，沉著溫柔。
對不起尤婉君，謝謝尤婉君。

上週（應該是上週吧，開始上班之後時間過得飛快，對於日期更迭的掌握度逐漸模糊）我突然去找李佳恬。我得到他的招待吃到了剝皮辣椒口味的披薩，晚上我去住他家，在他家喝了一些酒，暢談了工作上的難題和人生的新困境。
　
李佳恬的房間小小的，跟之前住在台中時差不多，同樣的採光都很好，可以被陽光叫醒的那種。我們兩個躺在地板上聊天，聊著聊著就迷迷糊糊睡著了，就像以前一樣，我睡著了就是睡著了，李佳恬也不會叫我起來回我自己房間。而早上醒來的時候李佳恬不知道為什麼已經躺在床上了。
　
後來李佳恬帶我去吃早餐，很久違吃了厚皮的小籠包。我還是很喜歡吃中式早餐，現在也努力在公司附近開發新的早餐店。而那天和李佳恬一起吃早餐的時候，深刻地體會到，有一個人一起吃早餐真的很不錯。也想到以前都會一起吃早餐的事情。我想要吃垃圾蛋餅和四點炒麵，還有紫飯糰跟榨菜肉絲麵，大概一個月一次的頻率吃個湯姆漢堡即可，而且一定要點蛋餅包薯餅。
　
我果然還是喜歡有夥伴的存在。大概是因為現在工作環境上還沒有任何可以稱作夥伴的人，所以變得有點寂寞吧。
　
下次想要一起吃毛豆。
７－１１不知道為什麼不賣了。

其實都到了這個時候還在說日本的事情自己也覺得自己很噁心。
但是在偶然的偶然聽到若者のすべて還是會身體一顫一顫的。

一瞬間會想起九十九里那天，皮膚會自己滲出千葉的海風，逐漸轉涼的夏末，乾爽冰涼的觸感。
會想起村田先生一如往常搖頭晃腦地輕聲哼唱，花繪子眉毛以上的短髮和哀愁的眼神。

我一顫一顫的抖著，停不下來。

剛回來的時候很常聽間川先生給我的メイケン盤，現在雖然還放在我的mp3裡可是我已經不會主動去播放。因為太容易想起一些事情，而過度沉浸其中的自己只讓我感到噁心。
我總得跳脫出來，總得走在當下。

又到了三月了呢。

時間真的是過得太快了。
去年這個時候我開始到towet打工，過不久就要開始bacon展。

好想寫一封信給前野小姐。

信箱裡收到bump新巡迴抽票的信。

我變得太軟弱了。並且是由於我縱容自己而導致的。

那些我所憧憬的人們依舊美好，堅信自己並持續地往前，他們的文字鏗鏘有力，訴說著他們的自信與勇敢。

而我怯懦不堪，在現實社會裡碰撞求全，感知逐漸僵化褪色，我成為一團糨糊，想必會是以前的我所瞧不起的那種──但在那個時刻我想我也沒想過自己將會成為這樣的一種人吧。

在無法滿足自我想望的同時暗藏自己其實只是個普通人的羞恥退路，以為只要面對自己的平庸就可以化解無法達成目標的力不從心。

隨時隨地都在想像別人怎麼想、別人怎麼看，但重要的是自己怎麼面對，面對自己的軟弱與貧瘠。不該是拼湊現有，而是需要自己思索得悟。透過別人的認同來證明自己，導致一輩子都得攀附他人才能殘喘。

請讓我還能保有書寫的能力、獨立思辨的能力、勇往直前的能力。

不要害怕。

すみえさん誕生日おめでとう。

有時候我分不清自己到底想要安穩平靜踏實的生活
還是被衝勁壓力刺激成就感所包圍的生活

就像文火和大火般的差別
我到底是要煲一盅湯還是要炒一盤菜

我總會想起張小嫻的書
書裡游穎這麼問周蕊
你會選擇快樂的生活還是安定的生活
然後我也問自己同一個問題

但我從來無法肯定地回答
在快樂與安定各自的利弊中擺盪

我是一個愛擔心的人
不喜歡肯定地說任何事
因為任何事都有可能變化
而我不喜歡把未來的可能在現在就說死

直到現在我還是無法回答
但我大概就是因為嘗過了快樂的美好所以才不甘於只是安定吧