Jupiter

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柏蒼連續兩篇文章溶解了許多憤怒，其實可幫女性這些年反覆推敲也早就猜想過這一切的可能性，在三年後的今天能夠親口聽到一個交代也足夠。
但這個部分對我來說儘管憤怒可以被弭平，缺口卻是永遠存在了。不過還是很感謝，很感謝你們的努力你們的承受，你們的，持續。

學生時代時我痛恨裝會的人，團體中常常會因為裝會的人出紕漏。
但上班之後我才知道真正可恨之人並非裝會，而是裝傻。裝會的人還能讓你直接面對解決，裝傻的人都是暗招，打得你內傷還叫不出苦。
　
為了對付裝傻也只能學著裝傻，
我才不要。
　
然後我就內傷致死了。

昨晚想了很久最後還是去看柳葉魚，走到the wall的時候剛好換柳葉魚上場。人比預期的多也總算鬆了口氣。最近看的場子多是些大場，很久沒有遇上這樣錯落鬆散的狀態。我坐在突起的小平台上從後端看著他們，看著觀眾。也很久沒有一個人看live，有一點像是回到大四做畢製時南北live house奔波的時候。
　
現在的我再也不排隊了，也再也不心繫前面幾排的位置了。在稍微脫離的期間那些樂團又變了很多，想必新團又輩出，而我也不再熟悉。一切都快速變遷著。
　
前天送大老闆回國，總算是告一段落。六月開始不停歇的憤怒在某個意外下讓我不知所措，儘管如此憤怒卻沒有從我心肺裡消散。聽著柳葉魚聽著辛普森的話，我不知道為何覺得那其中充滿憤怒，恰巧和我自己的憤怒共鳴。我的憤怒與他們的重疊，使我忍不住用力呼吸，忍不住哭，他們像是在打通我的氣結瘀血，把我的憤怒拔除。看完之後我感到許久未有的輕鬆(儘管今天上班那些憤怒又開始累積)。

被憤怒淹滿的周末，儘管說到底還是自己太不會切換和排解，但心裡身體裡都充斥著暴戾之氣也是事實，轟轟轟地猛烈燃燒，然後把自己燒得乾癟焦黑，今天大概是因為被燒光了所以變得很微弱。儘管微弱但暴戾之氣卻沒因此消弭，我得好好的控制自己。

總是有一些人可以恆久地維持溫柔溫暖。
但我總是失控。

我想要成為冷謙。寡言誠實，沉著溫柔。
對不起尤婉君，謝謝尤婉君。

上週（應該是上週吧，開始上班之後時間過得飛快，對於日期更迭的掌握度逐漸模糊）我突然去找李佳恬。我得到他的招待吃到了剝皮辣椒口味的披薩，晚上我去住他家，在他家喝了一些酒，暢談了工作上的難題和人生的新困境。
　
李佳恬的房間小小的，跟之前住在台中時差不多，同樣的採光都很好，可以被陽光叫醒的那種。我們兩個躺在地板上聊天，聊著聊著就迷迷糊糊睡著了，就像以前一樣，我睡著了就是睡著了，李佳恬也不會叫我起來回我自己房間。而早上醒來的時候李佳恬不知道為什麼已經躺在床上了。
　
後來李佳恬帶我去吃早餐，很久違吃了厚皮的小籠包。我還是很喜歡吃中式早餐，現在也努力在公司附近開發新的早餐店。而那天和李佳恬一起吃早餐的時候，深刻地體會到，有一個人一起吃早餐真的很不錯。也想到以前都會一起吃早餐的事情。我想要吃垃圾蛋餅和四點炒麵，還有紫飯糰跟榨菜肉絲麵，大概一個月一次的頻率吃個湯姆漢堡即可，而且一定要點蛋餅包薯餅。
　
我果然還是喜歡有夥伴的存在。大概是因為現在工作環境上還沒有任何可以稱作夥伴的人，所以變得有點寂寞吧。
　
下次想要一起吃毛豆。
７－１１不知道為什麼不賣了。

其實都到了這個時候還在說日本的事情自己也覺得自己很噁心。
但是在偶然的偶然聽到若者のすべて還是會身體一顫一顫的。

一瞬間會想起九十九里那天，皮膚會自己滲出千葉的海風，逐漸轉涼的夏末，乾爽冰涼的觸感。
會想起村田先生一如往常搖頭晃腦地輕聲哼唱，花繪子眉毛以上的短髮和哀愁的眼神。

我一顫一顫的抖著，停不下來。

剛回來的時候很常聽間川先生給我的メイケン盤，現在雖然還放在我的mp3裡可是我已經不會主動去播放。因為太容易想起一些事情，而過度沉浸其中的自己只讓我感到噁心。
我總得跳脫出來，總得走在當下。

又到了三月了呢。

時間真的是過得太快了。
去年這個時候我開始到towet打工，過不久就要開始bacon展。

好想寫一封信給前野小姐。

信箱裡收到bump新巡迴抽票的信。

我變得太軟弱了。並且是由於我縱容自己而導致的。

那些我所憧憬的人們依舊美好，堅信自己並持續地往前，他們的文字鏗鏘有力，訴說著他們的自信與勇敢。

而我怯懦不堪，在現實社會裡碰撞求全，感知逐漸僵化褪色，我成為一團糨糊，想必會是以前的我所瞧不起的那種──但在那個時刻我想我也沒想過自己將會成為這樣的一種人吧。

在無法滿足自我想望的同時暗藏自己其實只是個普通人的羞恥退路，以為只要面對自己的平庸就可以化解無法達成目標的力不從心。

隨時隨地都在想像別人怎麼想、別人怎麼看，但重要的是自己怎麼面對，面對自己的軟弱與貧瘠。不該是拼湊現有，而是需要自己思索得悟。透過別人的認同來證明自己，導致一輩子都得攀附他人才能殘喘。

請讓我還能保有書寫的能力、獨立思辨的能力、勇往直前的能力。

不要害怕。

すみえさん誕生日おめでとう。

有時候我分不清自己到底想要安穩平靜踏實的生活
還是被衝勁壓力刺激成就感所包圍的生活

就像文火和大火般的差別
我到底是要煲一盅湯還是要炒一盤菜

我總會想起張小嫻的書
書裡游穎這麼問周蕊
你會選擇快樂的生活還是安定的生活
然後我也問自己同一個問題

但我從來無法肯定地回答
在快樂與安定各自的利弊中擺盪

我是一個愛擔心的人
不喜歡肯定地說任何事
因為任何事都有可能變化
而我不喜歡把未來的可能在現在就說死

直到現在我還是無法回答
但我大概就是因為嘗過了快樂的美好所以才不甘於只是安定吧

採用されました。レコード会社に。

でも断りました。夢だけど、生活できないなら無用だ。私甘すぎかな。でも給料以外の理由もあった。自分はどうしてもそこに慣れないこと。

皆はすごく優しくて、おそらくこれからも仲良しになれると気がするんだけど。自分は目的を持つ上で音楽を聴くことはやはり無理。それは自分はそこまで音楽好きではないか、ただ縛られたくないか、自分も分らない。

日本から持ち帰ってた味覚糖はさっきで食べ切った。

それでまたいっこ日本との繋がりが切っちゃったみたい。

「我覺得我過去的人生，好像總是經常想要變成另外一個人似的。我經常想要到新的地方、過新的生活、在那裏漸漸養成新的人格。我過去重複這樣好幾次。那在某種意義上是成長，某種意義上是類似人格替換似的東西。不過不管怎麼說，我希望因為變成不同的人，而能夠從過去自己所抱有的什麼之中解放出來。我真的是，認真的，在追求這個，並且相信只要努力，總有一天這會變成可能。不過結果我想我哪裡也沒去成。我不管到哪裡都只不過是我而已，我所抱著的缺陷，不管到哪裡，依然還是同樣的缺陷。不管周圍的風景如何改變，人們說話的腔調怎麼改變，我只不過是個不完整的人。不管去到哪裡我身上還是有著同樣致命的缺陷，那缺陷帶給我激烈的飢餓和渴望。我一直被這飢餓和渴望所苦，或許今後還是一樣會被這所苦。在某種意義上，因為那缺陷本身就是我自己呀。我自己知道。」

これはまさしく村田さんに言ったこと。

でもその時はちゃんとうまく言えなかった。

KANA-BOON／東京

作曲︰谷口鮪
作詞︰谷口鮪

兩人曾經走過的那條街
並肩走過的那條街
現在都蓋滿了高樓大廈
好像不知道那裡的未來世界一樣

兩人曾坐過的那個座位
兩個人曾經路過的那間糖果屋
現在完全褪了色
像是從前小小的電視一樣

拜託 拜託 只有這座城市不要變化
但是啊 但是啊 漸漸地失去了顏色
是啊 是啊 直到現在我才注意到
你 不在 的日子已經開始了

你的裙襬裡 我的起跑線
每日的速度中 能否忘記一切呢
我的速度好像還沒辦法追上你
再等我一下 再等一下下

在那之後沒過多久
這樣那樣地繼續活了下去
每天每天 繫著領帶
緊緊纏住脖子像是要死掉一樣

在如同螞蟻巢穴的這座城市
能夠偶然地見到面
祈求著祈求著祈求著祈求著
是的 我是笨蛋

你的裙襬裡 我的起跑線
每日的速度中 能否忘記一切呢
我的速度好像還沒辦法追上你
再等我一下 再等一下 再一下下

東京雖然沒有星星但不可思議地整座城市十分明亮
明明你應該在東京才對
但怎麼樣都無法撞見你
在這座城市見到你的機率
比起商店街裡的抽獎券
比起十元口香糖的中獎率
比起樂透的三億還要 低

在東京的街道裡玩著找碴遊戲
如果能找到你就是我贏了
一直一直持續著
我和你的捉迷藏

クリープハイプ／社会の窓

划開感情之浪 在愛憎之海倘佯
雖然以前很喜歡那個樂團但在他們進軍主流第一張唱片
拿到ORICON排行榜第七名的瞬間就覺得那個樂團完蛋了
反正我的這種感覺絕對沒辦法拿來發先行單曲
無論是誰都能做的白日工作和不管向誰都無法啟齒的夜晚工作
無處可發洩的悲傷和無處可去的我
拿來當作專輯第七首的歌曲剛剛好
所以我的這種心情絕對不讓你拿來當作先行單曲

我愛著 愛著當下 愛著當下 愛著當下
我愛著 愛著當下 愛著當下啊 BABY

真想成為想要年長男友的年輕女生
雖然能夠理解但果然還是覺得有點刺痛
得到ORICON第七名是運氣很好 無法離婚是運氣很差
現在更是絕對不會讓你拿來發行先行單曲

曲子和演奏都非常厲害但是那把聲音就是無法接受
如果是用更普通點的聲音來唱就好了 唱著更普通的戀愛就好了
不過無論如何都無法發出那樣的聲音如果是用那樣的聲音唱歌
也有點可憐所以我就稍稍忍耐聽一下吧什麼的 真是多管閒事

我愛著 愛著當下 愛著當下 愛著當下
我愛著 愛著當下 愛著當下啊

在社會之窗裡處理著行政事務 白天超級無聊 真是糟透了
在社會之窗裡達到高潮 晚上過度拘束
在社會之窗裡處理著行政事務 白天超級無聊 真是糟透了
在社會之窗裡達到高潮 晚上過度拘束 超棒的

我愛著 愛著當下 愛著當下 愛著當下
我愛著 愛著當下 愛著當下啊 BABY

我愛你